La hostilidad, la ira continua modifica la percepción, la visión, la imagen que una persona tiene de su pareja sentimental
Las disputas acaloradas y los enfados frecuentes conducen a que los miembros de la pareja se distancien cada vez más y como consecuencia, decaen los sentimientos amorosos.
Puede ser que tú gestiones bien tu ira y por tanto, controles eficazmente esta emoción básica universal, pero puede ser que quizás tengas que lidiar, con el mal control que tu pareja tiene de su mal genio.
Por suerte, queremos que sepas que tienes la posibilidad de elegir desactivar el enojo de tu pareja, ya que lo normal es que lo encuentres desagradable y a veces, intolerable, y que te preocupe el típico potencial de escalada que tiene el enfado hacia ofensas más graves y perjudiciales. Además, como es sabido, la ira, la cólera, el enojo, el mal genio… no son buenos para ninguno de los dos y no es bueno para la relación.
Entonces, recuerda que sí puedes elegir porque dispones de diferentes opciones y que elegir controlar la situación es la opción mas racional y responsable que estará, más a más, recompensada a largo plazo.
Es muy importante que tengas en cuenta que tu decisión debe basarse menos sobre lo que sientes en esos momentos, en cuanto a decir o hacer, y más sobre lo que mejor compensará a tus intereses en el largo plazo.
Los 6 métodos para disipar la ira de tu pareja
1. Aclara el problema. Trata de averiguar lo que realmente le molesta a tu pareja. Describe y detalla claramente el problema. Ir parafraseando las quejas es una buena táctica.
Ponte en el papel de investigador, no en el de acusado, no en el de inquisidor
2. Calma a tu pareja. Es tu principal objetivo. Acepta las críticas, aunque esto no signifique que estás de acuerdo. Hay tácticas muy eficaces para esto. Lo primero, por tanto, intentar que el otro se calme.
3. Concéntrate en buscar una solución. Hay múltiples soluciones para un problema, aunque no sean la solución perfecta. Busca alternativas. Pero también, ten en cuenta, que tienes que aclarar bien el problema primero, porque algunas veces, son peores las soluciones prematuras, que ninguna solución. Hay técnicas de solución de problemas muy eficaces.
4. Distrae la atención de tu pareja. Intenta sacarla del bucle vicioso que le bloquea la mente en esos momentos de ofuscación. Más adelante se explican algunas técnicas.
5. Programa sesiones de desahogo. No dudes en llamar a tu psicólogo si ves que entre los dos no podéis sobrellevar la situación. Es normal que suceda, porque este paso es complicado si no se logra un buen autocontrol.
6. Deja la estancia donde se produce la discusión. En los casos que la discusión se torna mas extrema, mejor que salgas de la escena.
Opción 1: Aclarar el problema.
El problema verdadero de tu pareja puede estar oculto tan profundamente tras la nube de acusaciones y críticas que puedes fácil, no verlo. Si solo respondes a los ataques de tu pareja con contraataques, es muy probable que no resuelvas el asunto nunca.
Ignora la ira y la perorata que te caiga
No respondas con tu propio enojo, porque eso te pone en una posición más favorable para averiguar el origen del enfado.
No hay que dejarse atrapar por un intercambio de ataques. Esto es una de las tareas más difíciles, pero es lo que suele tener mejores resultados. Así que, elige.
Opción 2: Calmar a tu pareja.
Hay formas de cortar la cólera. Los métodos para cortar la cólera básicamente consisten en reducir el nivel de enojo de tu pareja haciendo hincapié en que te impide entender. Por otro lado e igualmente, debes mostrarte solícita en ayudar para la solución del problema.
Hay que estar firmes, no sumisos ni hostiles
Hay que rehusar y reprimirse en envolverse en acusaciones y contraacusaciones
Uno de los dos tiene que mantener el control para poder llegar a la meta que es no pelear y solucionar el problema. Si tienes que ser tú, es igual, elige serlo. Quizás mañana tu pareja aprenda de ti, por ser un excelente modelo y sea él quien controle y mantenga la calma durante un enfado de pareja.
Si vas perfeccionando la forma de enfrentarte a la cólera de tu pareja te encontrarás menos vulnerable y mejor contigo mismo.
Aunque uno de los miembros de la pareja crea controlar la situación con gritos y críticas, el otro puede hacerlo mediante la calma y la perseverancia.
La persona más fuerte no es la que hace mas ruido, sino la que con tranquilidad, puede dirigir la conversación hacia una mejor aclaración, definición y solución del problema
Opción 3: Concentrarse en solucionar el problema.
Muchos episodios conflictivos consisten en un miembro de la pareja, trastornado por el conflicto, culpa al otro y éste reacciona a la acusación, en lugar de afrontar el problema de forma menos beligerante.
Por supuesto, la tendencia habitual de una pareja de culpar y acusar, es ya un problema en sí mismo, que debe ser tratado en las sesiones de conciliación que se programen.
Lamentablemente, cuando uno de los miembros de la pareja está trastornado o perturbado por el conflicto, el otro, por lo general, en respuesta y por contagio emocional, se altera también, y se torna igualmente hostil.
Si se contraataca, derivará la cuestión, con mucha probabilidad, en otra riña. Así que lo mejor es no reaccionar ante las acusaciones para que el asunto no derive, ni la pareja se enzarce en otra pelea.
Dirigimos pues todos nuestros esfuerzos hacia la solución del problema que nos ocupa y no a reaccionar ante los encaros y las acusaciones del otro. Ganamos así tiempo para disipar el enojo de la persona.
Manejando de este modo la situación, te proteges de un regaño adicional y alivias el enojo de tu pareja. Luego en otro momento o en sesiones de conciliación se pueden sacar a colación los asuntos importantes y tratar las distintas tendencias de tu pareja. Por ej., echar la culpa al otro de los problemas de la relación o de los conflictos y las riñas que surgen.
De este forma es más fácil que la otra persona pueda reconocer constructivamente el problema en lugar de estallar.
Por tanto, no es necesario sucumbir al impulso de la represalia cuando tu pareja está disgustada. Puedes demostrar más fortaleza y dominio de la situación y de ti mismo, si evitas el enfrentamiento y te concentras sobre el problema inmediato.
Manteniendo la calma y la serenidad, ayudarás más fácilmente a tu pareja a reconocer lo inadecuado de los exabruptos que se dicen en el furor de la batalla.
Opción 4: Distraer la atención de su pareja.
Es posible calmar a muchas personas en un estado extremo de enfado. Eso sí, hay que ir realizando pruebas y usar distintas opciones y estrategias para ver cuál da mejor resultado en la persona concreta, porque es verdad, que no siempre todo da los resultados inmediatos que queremos. Algunas de las estrategias eficaces son:
1. Desviar la atención a otro asunto. Al menos por un tiempo.
Se puede cambiar de tema, aunque el otro protestará por evitar el asunto conflictivo, sin embargo, podemos ofrecerle la posibilidad de volver más tarde de nuevo a ello, con lo que demuestras tu buena voluntad de tratar el tema en otro momento más tranquilo y adecuado.
2. Usar el sentido del humor. Puede ayudar a romper la tensión de un momento muy cargado. Podemos llamar a la pareja como algún personaje de algún cómic: el increíble Hulk o como algún coche de gran potencia por pasar de cero a cien, o saltar con algún típico chiste familiar…
3. Retirarse de la escena, sin responder nada al otro. En los casos que el otro no atienda a razones, al menos no le reforzamos la agresividad. Dejamos claro que en esos términos del conflicto no estamos dispuestos a estar ahí. Podemos avisar que volveremos inmediatamente se calme el ambiente.
Lamentablemente, las técnicas que más frecuentemente usamos son otras muy distintas:
♥ Decir a la pareja que deje de gritar, que se calme, que se relaje.
Casi siempre este tipo de técnicas, resultan contraproducentes ya que muy comúnmente la pareja se ofende por sentirse coartada y limitada en su expresión.
En estos casos, lo mejor es hacer una pausa y sugerir que ninguno de los dos hable por un tiempo, hasta que se calmen los nervios.
Opción 5: Programar sesiones de desahogo o ventilación de los sentimientos.
Reflexiona, porque hay señales que indican la necesidad de un desahogo de emociones y sentimientos cuando:
- No se puede discutir sin sentir mucho enojo. Los problemas entre la pareja están tan agudizados que incluso si deciden discutir el tema como “seres humanos inteligentes”, la sensación de ira que les acompaña es tan intensa que en nada aflora de nuevo intensos sentimientos de enfado. Es mas, hasta seleccionando con cuidado las palabras a decir, éstas adquieren un sentido incisivo y a medida que avanza la discusión, la provocación mutua crece y acuden las riñas, en lugar de las aclaraciones y la solución de la disputa.
- No se pueden tratar los problemas molestos sin enfadarse por lo que se evitan.
- No se es consciente de dónde viene el malestar que se siente, pero están presentes la falta de energía, la fatiga generalizada, la tristeza profunda y/o el pesimismo.
Medidas prácticas a aplicar en las sesiones de desahogo o ventilación de sentimientos
- Establece un horario y lugar específico. Ambos por separado, pueden expresarse libremente, sin ser oídos.
- Establece un tiempo limitado. No más de 15-20 minutos.
- No interrumpas a tu pareja cuando éste tiene la palabra.
- Turnarse para hablar. Decidid por anticipado cuánto tiempo hablará cada uno. Fijad un límite de tiempo. 5 minutos. Evitamos así que se intensifique la discusión hasta llegar a la pelea.
- Disponed de un tiempo para pausas. Cualquiera de los miembros de la pareja puede usarlo en caso necesario.
Qué se hace en las sesiones de desahogo
* Reconocemos nuestro enojo. No hay nada de malo en tener ira, en enfadarse. Es una emoción básica que tiene su función, al igual que el resto de emociones básicas. Lo que ocurre es que hay que saber gestionarla.
* Hay que tomar conciencia de las primeras señales de hostilidad. Como se dan indicios previos, los podemos detectar. Hay ciertas claves subjetivas a tener en cuenta para cortar a tiempo:
- Corazón agitado.
- Músculos tensos.
- Cuerpo tenso en general.
- Estómago oprimido.
- Temblores.
- Tono de voz fuerte.
- Selección de palabras y frases más agresivas, iracundas e incisivas.
- Posición del cuerpo.
* Recuerda que es posible experimentar los síntomas de hostilidad sin advertirlos realmente, hasta que le piden a uno que tome conciencia de ello.
¿Cómo es posible que una persona sea hostil sin darse cuenta?
Una vez que una persona entra en un clima de riña, estará tan inmersa en los preparativos mentales y físicos que implican esa fuerte emoción que deja el nivel de la consciencia. Esto es así, porque actúan los mecanismos automáticos que han hecho que el ser humano sobreviva a lo largo de la historia. Los preparativos automáticos en los que te evades mentalmente son la preparación del cuerpo para:
1) Atacar/luchar.
2) Retirarte/huir.
La persona inmersa en la emoción de cólera perderá la autoconciencia y normalmente se preparará para la situación de Ataque / Lucha, ésta la expresamos y percibimos, en parte:
- Mediante la percepción del adversario, la pareja, en términos más negativos que lo habitual.
- Mediante la movilización de nuestro cuerpo, con gestos y ademanes más agresivos que lo habitual.
Qué se necesita en las sesiones de desahogo
* Un acuerdo para controlar el grado de expresión de la hostilidad. Si queremos que las sesiones sean constructivas. Cuidamos nuestro lenguaje no vebal (gestos, ademanes, distancia corporal…)
* Que la hostilidad o enojo no sea excesivo. Porque sino se destruye la posibilidad de hacer las paces e incluso se puede conducir a un daño irreparable, por:
- Palabras de amargo enojo. Cuidamos nuestro lenguaje verbal.
- Ataques físicos más o menos intensos. (Ni que decir tiene, que los ataques físicos no se pueden tolerar)
Normas básicas para una sesión de conciliación
- Evita censurar de forma extrema a tu pareja. Tu pareja puede llegar a comprender que estés disgustado por alguna actitud suya desagradable e incluso puede participar de tu sentimiento de dolor al respecto. Lo que tu pareja nunca podrá comprender es la denigración o el menosprecio hacia su persona.
- Evita las faltas al respeto. No insultes a tu pareja.
- Evita saltar sobre las zonas vulnerables de tu pareja. A menos que sean totalmente pertinentes a su queja y siempre con el tacto adecuado, por supuesto.
- Evita sacar a la luz ejemplos pasados de mala conducta de tu pareja. A menos que sean esenciales para lo que tratas de comunicar y siempre con el debido tacto, por supuesto.
El proceso de la ira
El enojo tiene su proceso. Debemos mantener control sobre él, que no sea al revés. Y mantenernos dentro de la zona adecuada de control temperamental.
Con el enfado solemos hacer una analogía, similar a un semáforo de la circulación vial. Por tanto, el enojo puede ir desde la zona templada (color verde) a la zona muy caliente (zona roja), pasando por la zona intermedia o caliente (zona amarilla).
Las zonas pueden definirse según el grado de enfado y el grado de control que se experimenta durante una discusión.
♣ Zona Amarilla. Zona algo caliente: En esta zona puedes estar enfadado pero puedes controlar tu pensamiento y tus acciones.
Tienes cierto control sobre lo que vas a decir y cómo lo vas a decir
El objetivo en esta fase del proceso es decir a tu pareja que estás enojado y dar salida de forma adecuada a los agravios sufridos, pero no a costa de dañar la relación. Aquí podemos percibir si hemos ido demasiado lejos y se puede, por tanto, retroceder.
Podemos tomar en cuenta las manifestaciones razonables de nuestra pareja y mostrar cierta capacidad para comprender que tu propio pensamiento es ilógico.
Tienes la capacidad para evaluar la información que te ofrece tu pareja y que contrapone tus conclusiones y no tomarla como un contraataque.
Puedes reconocer que la finalidad de la sesión o discusión es ayudar a la relación, y no ofender.
Se puede reconocer que no puedes discutir tu decepción y agravios sufridos sin sentir y expresar enojo.
Intentamos en esta parte desdramatizar
Eres capaz de llevar adelante planes de acción, tus propias acciones que te impidan que pases a la zona más caliente, zona roja. (Usando, por ejemplo, las estrategias que hay en el artículo).
♣ Zona Roja. Zona muy caliente: Las personas que han entrado en esta zona muestran una intensificación de la ira. Los pensamientos y acciones están poco controlados.
Se tiene una visión en extremo negativa de la pareja.
Tu pensamiento puede ser confuso, exagerado, irrazonable e ilógico.
Si ambos miembros de la pareja están en esta zona roja, es como si hubieran perdido la capacidad de reconocer cuándo son ilógicos y cuánto se pueden deformar los hechos pasados y presentes. Incluso cuando se reciben informaciones correctivas que contradicen claramente las convicciones, son incapaces de tomarlas en cuenta.
El contenido de lo que dicen las personas está marcado por denuncias, acusaciones y la anulación de su personalidad.
Las palabras de enojo se convierten, a menudo, en blasfemias, amenazas de violencia y/o intenciones de romper el matrimonio/pareja.
En estos casos ambos miembros de la pareja se dedican a ir echando leña al fuego con sus respectivos comentarios.
♣ Zona Verde. Zona templada: El objetivo que tenemos es cambiarnos o mantenernos en esta zona antes de que acabe la sesión o discusión de la pareja.
Las personas pueden escuchar las quejas de la pareja y expresar las suyas propias, de un modo coherente, y traducirlas a demandas específicas
Se es capaz de reconocer cuándo las quejas de tu pareja son válidas y señalar de manera razonable y tranquila cuando son erróneas o exageradas.
Hay que dirigir la discusión hacia el establecimiento de unas bases de acuerdo y tratar de encontrar los medios de reconciliar las desavenencias.
Hay que discutir cómo cambiar las conductas problemáticas y poner las bases para resolver los conflictos y solucionar los problemas en el futuro.
Cuándo hay que hacer una pausa en una discusión
Hay señales de advertencia que te indican que es el momento de retirarse, de parar y/o hacer una pausa. Fíjate, porque es posible que sientas alguna de las siguientes señales:
- Dificultades para controlar tu pensamiento.
- Dificultades para pensar con lógica acerca de lo que quieres decir o expresarte de una manera clara.
- Dificultades para atender a lo que tu pareja te va diciendo.
Aproximadamente 5 minutos de pausa pueden estar bien. La pareja debe acordarlo por anticipado.
Si una sesión de desahogo requiere mas de 2 pausas, se recomienda suspender la sesión y postergarla hasta que las cosas estén más calmadas y los ánimos más enfriados.
Opción 6: Dejar la habitación o la casa.
A veces, el riesgo es tan alto de daño físico o psíquico permanente que es posible que tengas que alejarte de tu pareja momentáneamente hasta que se le haya bajado el mal humor y la irritación.
Puedes elegir, tienes opciones:
- Ir a otra habitación.
- Si tu pareja te sigue, deja la casa.
Qué hacer si estás viajando en coche y se produce una discusión de pareja
Si durante tu viaje en coche una discusión se vuelve acalorada, sería aconsejable:
- Pasar al asiento de atrás.
- Dejar el coche.
- Parar en una estación de servicio para refrescar los ánimos.
El automóvil es el peor lugar para tener una sesión o conversación de desahogo por :
- Lo reducido y limitante del espacio.
- El potencial riesgo de accidente por distracción.
Qué hacer si la pelea de coche se descontrola
- Sintonizar y escuchar la radio. Desfocalizamos del asunto perturbador.
- Convenir no hablar durante un tiempo. Si uno de los miembros no respeta el acuerdo, el otro debe callar e incluso puede dar parte de la razón (hay técnicas eficaces para ello). Cortar la pelea, ese es el objetivo.
En general, es mejor que las parejas traten de reducir al mínimo sus estallidos de ira. La hostilidad con frecuencia se basa en malentendidos o, al menos, en exageraciones, por lo que es probable que se agrave el problema en lugar de solucionarse. Además, las heridas que se infligen causan en las parejas mucho sufrimiento.
Por consiguiente, cuando expreses tu hostilidad, trata de lograr tu propósito con todos los medios que tengas a tu alcance. Se trata de minimizar los efectos indeseables que una ira mal controlada ejerce sobre tu pareja y tu relación.
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Bibliografía:
-«Con el amor no basta». Beck, A.T. (2016).
-Imágenes de www.freepik.es
Maribel Paz
Psicóloga en Madrid.
Especialista y Experta en Terapia de
Parejas, Infantil y de Familia.
Amplia experiencia en Psicología Clínica.
Avalada y acreditada por el
Ministerio de Sanidad.
Nº de Colegiada: M-24840
hola me llamo geidy soy cubana vivo en miami,no se q hacer mi esposo dice amarme y me lo demuestra pero aveces se encabrona hasta si se le cae un vaso de agua al piso,hecha malas palabras,y a veces voy a hablar con el agun tema y me grita q el hace lo q le da la gana,en ocaciones me a cogido por los pelos y me a dado algunos manotazos se esta pasando cada ves mas,luego me pide disculpa y continuamos juntos,nos hemos separados por 3o4 dias y volvemos.pero no cambia y por otro lado lo amo,y asi es a veces con su mamá y hasta con su niña les grita en ocaciones agresivamente,q hago.
Hola estimada Geidy,
Antes de nada te agradezco la confianza que has depositado en nosotros al compartir tu problema. Me parece ya un gran paso el que expreses tu disconformidad con ciertas situaciones y eso te acerca más a la resolución de lo que te hace infeliz. Entiendo perfectamente lo que me comentas. Es normal que tengas sentimientos contradictorios pero creo que hay situaciones que debes tener claras en tu mente para poder vivir de forma más saludable en pareja. Si te parece bien, me pongo en contacto contigo de forma privada.
Un abrazo
Hola, estoy en una situación que no sé cómo resolver, mi pareja cuando se enfada se pone furiosa y se marcha de casa con todo y esto me hace mucho daño y sé que estos días ha vuelto con una actitud muy cariñosa ect pero por situaciones sin querer lo pincho o salto a la mínima y acaba de llegar, se enfada y vuelve a desaparecer, en ese estado se va porque no controla , me manda callar para no me. Acerque o amenaza y estoy sufriendo
Hola querida Yoli, veo lo que estás sufriendo puesto que en pocas palabras te has expresado muy claramente. Mira, a pesar de lo complicado que te pueda parecer y lo difícil, que lo es, hay muchas cosas que puedes hacer ahora con tu relación. No puedo darte una pauta general, con lo poquísimo que sé de tu caso y si que me gustaría que te pusieses en contacto conmigo para que en unas pocas sesiones, al menos, te aclararas tú misma, junto con mi asesoramiento, sobre qué quieres conseguir en esta relación, qué crees que te está aportando en estos momentos y qué te ha aportado; y cómo crees que entre los dos podéis mejorar la comunicación y vuestras pautas de comportamiento. Tienes que hacer una profunda reflexión del tipo de relación que quieres, que te mereces y que tienes. Hacerlo sola es difícil porque uno mismo es muy subjetivo e inconscientemente deforma la realidad de los hechos (la objetiva), movido por las emociones y las creencias. Por eso si lo estás pasando muy mal y crees que sola no vas a poder sobrellevarlo, te animo encarecidamente a que tomes sesiones, porque te ahorraras tiempo de dolor y de seguir cometiendo errores, muchos de ellos a veces, de consecuencias permanentes. Un fuerte abrazo.
yo a ser tu lo mandaba directamente a la m. … quiérete un poco.
Buenas noches Maribel
Mi nombre es Yohana, vivo en Colombia. Mi esposo tiene comportamientos agresivos desde hace años, nunca me ha golpeado pero me insulta y me ha hecho cosas que se pueden categorizar como violencia psicológica. Ya no estoy segura de amarlo y le dije que no aguantaría una sola falta de respeto más. El dice que si no me puede decir tonta no merezco ser su esposa y que cuando me diga algo más fuerte, me pedirá disculpas y yo debo olvidarlo. Me siento muy mal porque decidí separarme pero el dice que tiré todo a la basura al primer obstáculo.
Realmente necesito ayuda, no sé si estoy tomando una mala decisión.
Estimada Yohana, gracias por leer nuestros artículos y compartir con nosotros tu problema.Entiendo lo que me dices y el dilema en el que te encuentras. Es duro tomar ciertas decisiones y sobre todo relacionadas con el mundo del amor y el matrimonio. Mira, como veo que el tema merece la pena tratarlo de forma individual, me voy a poner en contacto contigo por privado.
Saludos
Hola, mi marido dice que me ama y es muy bueno. Ayuda con todo en casa, pero el problema es llevarle la contraria o decirle algo que le incomode. Se siente muy molesto, no se siente valorado y se pone agresivo. No deja de gritar sin parar, de enfadarse, a veces a lazado cosas al suelo y las ha roto. Se pone fuera de si y no hay quien lo pare. Cree siempre llevar la razon y no admite que le cambien o modifiquen sus planes o pensamientos. Me culpabiliza todo el rato sin parar y me culpa por todo. Dice que siempre me quejo y no es quejarme, es simplemente llevarle la contraria en algo que pienso diferente a sus ideas y no lo entiende, se enfurece y pierde el control. Que hago? Lo
Quiero y es muy bueno y cariñoso cuando no se enfada, pero se enfada muy constantemente.
Hola querida, no sé tu nombre.Bueno, decirte cómo positivo que si tu marido dices que es bueno, ayuda en casa y te quiere, podemos partir de ahí para intentar modificar sus ataques de cólera y su rigidez mental en situaciones en las que sufre contradicción. Partimos de que es una ira controlable que te está afectando pero no pasa a mayores. Parece según me cuentas que es más un problema de gestión de emociones, en este caso la ira y también un problema de falta de tolerancia. Todos queremos llevar razón pero nadie tiene la razón absoluta. No sé cuanto tiempo lleváis casados y la edad que tenéis. Me gustaría saber más detalladamente en qué medida afecta en tu vida diaria, la frecuencia y el grado de intensidad de la ira. Está claro que te tiene cogida la medida porque supongo que no hará esto fuera de casa, ante amigos o ante el jefe y sí les dará, de vez en cuando, la razón a ellos.
Es él, el que debería cambiar y conseguir o admitir ayuda porque sino te puede llegar a perder. Y supongo que no querrá perder algo que tanto quiere, no?. Esto sería la última consecuencia de que él siguiera sin escuchar tus demandas de cambio. La idea es preservar la pareja realizando los cambios necesarios para que ambos estén satisfechos en la relación.
Por otro lado, no le provoques, si sabes cómo es y que no es mala persona. Dale más la razón para elevarle la autoestima (puede tenerla muy baja) y suavizar su carácter, sobre todo cuando veas que está encendiéndose, eso no significa que estés de acuerdo sino que no entras al trapo. Entrar en discusión en esos momentos no sirve de nada a nadie. Que vea que hay cosas en que sí le das la razón. Tampoco se puede vivir con alguien que nunca te da la razón. Hay que validar las posturas de la pareja. Por supuesto, tiene que haber reciprocidad. No vale que tú siempre le des la razón y él nunca a ti. Por último, una pareja se basa en el buen trato de ambos. Estos episodios de rabia no es buen trato y no debes tolerarlo y sí exigir un cambio ya. Entiendo que él no ha aprendido a gestionar su ira, pero ha de empezar a hacerlo por el bien de todos, incluido él mismo. Si quieres por privado hablamos más. Es un tema muy sensible y aquí estamos generalizando, porque no tenemos toda la información necesaria.Saludos cordiales
Hola Maribel,
llevo medio año casada , mi marido es encantador pero como unas 6 veces al año monta broncas increibles, fuera de sí, rompiendo cosas, gritando, con celos por las ex parejas que tuve antes de conocernos, por una discusión cualquiera en la que crea que tiene razón….
Yo siempre acabo llorando y trato de cambiar de habitación y cerrar la puerta, irme a dormir al sofá y así, pero me sigue para discutir más. Una compañera suya me dijo que en el trabajo a veces era Hulk y he visto como a su madre le grita igual.
Fuimos a dos sesiones de terapia conjunta pero lo único que hacíamos es discutir delante de un psicólogo, decidimos cambiar de experto y al final no volvimos. No hay un tema concreto que resolver, siempre puede haber algo que le moleste y reaccione fatal. El tiene un gran puesto de trabajo y me hace sentir inferior.
No se qué hacer ante estos brotes de ira y cómo reconducirlo
Un saludo
Hola querida María. Partimos de la base de que es una ira controlable y dentro de la normalidad, sin entrar en malos tratos. Tema profundamente sensible. Entiendo cómo te sientes. Los brotes de ira son algo muy desagradable, descortés e irrespetuoso para quien le toca recibirlos. Mira María lleváis muy poco tiempo y es conveniente que cambiéis la dinámica de relación lo antes posible porque ahora que es la etapa inicial de la pareja, de más pasión y enamoramiento siendo más fácil sentar una buena base. Tienes que ser firme, coherente y consistente en tu comportamiento cuando él saque cosas que no vienen a cuento y tenga brotes cuando le quites la razón. Has de ser clara y no tolerar de ninguna de las maneras este comportamiento iracundo. Adviértele que no le piensas hacer caso ni atenderle ni mirarle cuando se comporte así. Eso es castigarle por su mala conducta. Quien avisa no es traidor. No le refuerces ese comportamiento se lo tienes que «castigar», de forma dura y contundente. Poco a poco entenderá que no te andas con tonterías.
Tu marido parece que está habituado a gestionar sus emociones de forma equivocada y encima, está siendo reforzado por ello, por lo cual su comportamiento no cambia ni cambiará, si no tiene consecuencias que le hagan reconsiderar su actitud. Suponemos que no lo hace con maldad, ya me lo dirás tu, y puede que no se dé ni cuenta porque claramente es secuestrado por sus emociones. No sabe hacerlo de otra manera y no ha aprendido a tolerar su frustración. Tampoco, ha aprendido que tratando mal a la gente y siendo desagradable no va a conseguir nada sino a perder mucho. Gritar a los demás y romper cosas es maltratarlos, es castigarlos. Él te castiga cuando no le das la razón o cuando haces algo que le molesta o desagrada. Veo que tiene además, que reestructurar sus pensamientos porque nadie lleva siempre la razón y tiene que mirarse también el tema de los celos, puesto que las personas no son de nadie. Si te quiere, debe quererte de forma amable, cortés y considerada. Y no vale decir que él es así. Nadie se puede sentir bien amada si le aman de esa manera tan inmadura, aunque sólo sea a veces. Todo el mundo se enfada. El enfado es una más, de las emociones básicas que tenemos y no hay que eliminarlo de nuestra vida. Él debe ser muy temperamental y por su trabajo, muy competitivo. La ira le sirve para sobrevivir en su entorno, pero ha de autocontrolarse. Seguro que con su jefe no tiene brotes o con amigos de su mismo nivel se sabe autocontrolar. No lo sé, no os conozco y no tengo información suficiente, pero puede que sea así, con lo que tiene la capacidad de autogestionarse si quiere. Sucede que sabe con quién trata. Con ciertas personas las consecuencias negativas que puede llegar a tener no le compensan y actúa de forma considerada y educada.
También, debo decirte qué la ira tan intensa es un síntoma de que hay algo que le falta (no tiene que proceder de ti, esa falta) hay necesidades que no tiene satisfechas y podrías hablarlo con él para descubrir qué es lo que necesita para ser un poquito más feliz. Quizás necesite de ti que le alabes más, que le digas que no hay nadie como él para ti, pero es un problema de él, no tuyo. No le alabes cuando tenga brotes sino cuando se porte bien. Todos sentimos rabia y tenemos brotes más o menos intensos, prueba de nuestro vacío existencial y nuestras frustraciones, pero nadie tiene derecho a pagarlo con el que tiene al lado.,
Espero haberte ayudado con los datos que me has dado. Cualquier otra cosa estoy a tu disposición por privado.
Hola Maribel,
Necesito ayuda de alguien especializado, me siento al límite.
Tengo 31 años soy española y mi marido tiene 32, es cubano.
Nos casamos en noviembre de 2019 y a día de hoy estamos viviendo juntos pero separados.
Discutimos muy amenudo, al principio lo arreglábamos pronto, ahora llevamos 5 días sin hablarnos y esto me está matando más que la discursión en sí.
Estoy dolida al máximo y decepcionada más aún.
No puedo creer que esa persona a la que amo me haga este daño.
Discutimos y yo empiezo alzar la voz, pero él se pone agresivo, rompe objetos de la casa y a mí también me ha puesto la mano encima.
Me siento muy muy mal por haberlo consentido y mucho peor por amarle aún con ese comportamiento .
Me siento asfixiada porque no puedo contarle a nadie lo que estoy viviendo y mi familia le aprecia porque no sabe realmente como es.
Mi mente no entiende como puede ser que la misma persona que me dice te amo me maltrate.
Estoy muy perdida, pido ayuda por favor.
Querida amiga María, estos temas desgraciadamente son más comunes de lo que nos gustaría y es normal los sentimientos de confusión y culpabilidad que te provocan. No eres rara ni tu situación tampoco lo es. Es una situación muy desafortunada y tienes el derecho y la obligación de salir de ese agresivo y destructivo clima. Quisiera que te pusieras en contacto conmigo en cuanto puedas. Si vives fuera de Madrid, tenemos sesiones on line que marchan geniales, además, salen más económicas. Por la pandemia, te advierto que tenemos la agenda muy cubierta pero te buscamos un hueco prioritario por la urgencia que comentas. Quiero que tengas esperanza e ilusión porque eres joven y hay muchas soluciones y estrategias que podemos utilizar para que encuentres lo que necesitas y buscas; y sobre todo, para que consigas tu equilibrio psicológico y la felicidad para seguir construyendo tu maravillosa vida.
tl: 657301417
maribel.paz.psicologa@gmail.com
Un abrazo
Hola Maribel,
Quería comentarte mi caso. últimamente me sienta mal todo de mi novia y hemos discutido mucho. Sé que en algunas cuestiones llevo razón pq ella lo admite, el problema es que yo soy nervioso de por si, y «se va de las manos» la discusión y el hablar con ella porque siempre termino atacándola psicológicamente tanto a ella como a su pasado. Lo hemos tenido que dejar unos días porque ella esta muy dolida y yo muy desesperados. En el fondo soy muy buena persona e incapaz de hacerle daño a nadie de ningún tipo y una persona muy cariñosa; ella es igual que yo pero con mi actitud y su independencia, no lo va a aguantar más. No se por qué me pasa y por qué lo hago porque en el fondo la quiero muchísimo y quiero estar con ella toda mi vida. Sé que el problema es mío porque se controlar mis enfados y siento que la estoy perdiendo. Estoy desesperado y necesito ayuda para mí.
Hola estimado Oliver, muchas gracias por compartir tu experiencia de pareja con nosotros. Muchas personas, sin duda, se sentirán identificadas contigo. Es un gesto de gran generosidad expresarnos tus vivencias. Entiendo tu situación. Te has explicado muy bien y has ido perfectamente al grano. Mira, yo te animo e invito a que busques una solución en cuanto puedas. Una solución que os favorezca a ambos. No hay que sufrir y pasarlo tan mal innecesariamente en una relación. Es verdad, que las relaciones de pareja, no son fáciles porque cada uno tiene sus ideas y su carácter, pero hay cosas que en pareja todos hemos de ir limando y trabajando porque no hay pareja perfecta. Una pareja implica esforzarse un poco diariamente y sobre todo, esforzarse en algunas áreas, en las que generalmente, surgen disputas. Porque No queremos que el amor se vaya, sino al contrario, que se fortalezca día a día. Por mi parte necesitaría información más concreta para poder ayudaros adecuadamente en la relación actual que tenéis. No sé si vuestra intención es continuar, daros otra oportunidad para mejorar y seguir de forma más satisfactoria y feliz, pero me imagino que si. Yo además, sugeriría ciertas pautas para mejorar individualmente, en plan, crecimiento personal y autoconocimiento propio, de fortalezas y de defectos o barreras psicológicas. Decirte que cada persona es un mundo y por supuesto, hay personas nerviosas, esto es cuestión de temperamento. Tiene que ver con los genes en gran medida; sin embargo, ponerse más nervioso o más colérico de la cuenta, y que las cosas se te vayan de las manos aunque lleves la razón, es necesario trabajarlo a conciencia y puedes mejorarlo, te lo aseguro. Al final comportarte demasiado nervioso te quita la razón y lo peor de todo, es que se hace muy desagradable para la convivencia, para el entendimiento, para el diálogo. Y, poco a poco va minando, destruyendo el amor y la ilusión en la pareja. Me gustaría que contactaras conmigo por privado porque creo que tienes ganas de luchar por la relación y que amas mucho a tu pareja. Ella te agradecerá no sólo que mejores sino que te esfuerces en hacerlo porque sería una demostración de amor y compromiso en la relación. Un abrazo muy afectuoso. Mi teléfono y whatsapp: 657301417
Buenas noches Maribel, me animé a escribirle por que quisiera tener un poco de ayuda.
Tengo problemas con mi esposo cada que le digo algo de alguien de su trabajo(mujer) pero sin decirle nada malo, hoy estaba contándome algo de su trabajo y yo le dije que si no lo podía apoyar su supervisora que es su mano derecha y explotó feo , me empezó a ofender y a decirme que por que tengo que meter a otra persona por lo que no dije nada malo, cada que se enoja me dice por que no te vas o que prefiere dormir solo. Que soy una loca y me empieza a decir (we) lo cual tampoco me agrada , quiero calmar las cosas y me calla o si empiezo a llorar me dice hay la víctima siempre siempre que se enoja me hace y dice todo esto. Me acerco a el para decirle que se calme y solo recibo un empujón y me duele que sea así conmigo
Querida Carmen, estoy de tu lado porque lo que has contado me parece muy claro. Mira necesitaría saber mejor tu caso porque no sé con qué violencia y frecuencia se dan estos ataques de cólera en tu marido. Tampoco sé en qué medida tú estás enamorada, eres independiente, estás receptiva y puedes asimilar algunos temas en cuestión de parejas, por escrito. Te invito a que te pongas en contacto conmigo por privado para concretar más lo que te sucede y es mejor siempre comentar los casos de forma hablada online o presencial si vives en Madrid. Por escrito surgen fácilmente malentendidos y es complicado.
De todas formas te diré que tu marido no sabe gestionar sus emociones no sabe comunicar sus sentimientos y no sabe entender bien lo que es la reciprocidad positiva en una pareja. Parece que es machista pero eso no lo has mencionado. No creo que te merezcas pagar las consecuencias de los problemas en el trabajo de tu marido. Desde luego, no es bueno etiquetar a las personas y echarles toda la culpa de los conflictos en la pareja. Tú tienes derecho a dar tu opinión, tienes derecho a llorar y a no estar de acuerdo con él. No estás loca y nadie te tiene que echar de tu casa cuando surjan contratiempos. Lo del empujón tampoco te lo mereces. Entiendo que es retirándote de su camino. No sé si él aceptaría un empujón tuyo o que pagarás con él tus problemas. Cuando se enfade así, se tiene que desenfadar solo. Si te acercas e intentas calmar ese mal carácter se lo estás reforzando y por tanto, lo va a seguir haciendo. Es algo como adictivo, sabes?. Si él hierve sin control ante alguna contrariedad contigo, libera su tensión general al gritar, ofender y acusar y eso es reforzante. Si encima tú le tratas bien o no marcas límites consecuentes no va a cambiar ese mal hábito. Un abrazo muy fuerte.
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