Vamos a intentar hacer de la necesidad virtud porque no todos tenemos las mismas necesidades
El ser humano tiene la necesidad básica de encontrar una identidad. En parte, la intensidad de cada una de esas necesidades está determinada genéticamente.
Unos tenemos una alta necesidad de amor-pertenencia, otros de logro-poder y otros de libertad-autonomía. Estos perfiles específicos de personalidad han de tenerse en cuenta a la hora de establecer las relaciones con los demás y con nuestros hijos/as.
Los padres no solo somos proveedores de necesidades básicas como alimento, cobijo…(hay algunos/as que con esto ya sacan pecho). Somos también agentes esenciales de socialización, enseñando mediante castigos y/o consecuencias negativas a ser buenos etica- moralmente y respetuosos con las normas/leyes; sino que, así mismo, tenemos que ser buenos observadores/investigadores, prestando gran atención a las necesidades temperamentales únicas de nuestros hijos/as. Nadie dijo que fuera fácil.
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Cómo enseñar al niño desobediente que las conductas tienen consecuencias
Vamos a explicar uno de los tratamientos usados para el trastorno negativista desafiante, un trastorno del comportamiento común y muy conocido. Este tratamiento tiene muchas similitudes con otros de la misma orientación y es fácilmente aplicable con el apoyo, al principio del tratamiento, de un especialista habilitado.
El tratamiento parte de la idea de que la mala conducta, es la consecuencia de prácticas parentales inadecuadas (inconsistentes y no contingentes). Hay otras variables que influyen, por supuesto, pero digamos que ésta, es la que en este tratamiento considera el foco principal a tener en cuenta y a trabajar.
El niño ha aprendido que la conducta oposicionista, desafiante y desobediente, le resulta muy eficaz para manipular a los padres o adultos cuidadores, con el fin de éstos capitulen o sucumban ante sus deseos.
Estos programas conductistas de intervención abarcan todos los contextos: el familiar, el escolar y del propio niño. La mayoría de los modelos de intervención conductual parten del análisis de la conducta mediante el enfoque denominado ABC (antecedents, behaviour, consequences). O lo que es lo mismo, los antecedentes que se producen anteriores a la conducta problemática del niño, la conducta problemática en cuestión del niño y las consecuencias que se dan, después.
Con los niños, dado que aún están desarrollándose cognitivamente, es decir, sus cerebros aún no están maduros, no podemos trabajar como quisiéramos con la B, es decir, con sus pensamientos, con lo que no nos queda más remedio que trabajar y hacer hincapié, en las situaciones que anteceden a la conducta que queremos corregir, en el cuadro, la A y con las consecuencias que se derivan de la conducta del niño, en el cuadro la C.
Estos procedimientos, tratamientos, han sido de los más frecuentemente usados en niños con negativismo desafiante, o sea, niños que se oponen a todo, que te desafían, que son desobedientes…(en otros artículos se desarrolla bien el trastorno (TND) pero las reglas y pautas que aquí se recomiendan, son de aplicación para niños que aún sin desarrollar el trastorno, presentan las conductas inapropiadas que comentamos). Se trabaja la intervención o tratamiento con los padres mediante unas pautas muy estructuradas y sistematizadas.
Se pretende mejorar:
- La conducta de los niños. La conducta desobediente.
- Las relaciones sociales con su entorno. Cómo se relaciona el niño con los demás.
- La adaptación general en casa. Cómo se comporta en casa.
Todo lo anterior conlleva la adaptación de determinados principios. Se intenta conseguir que el niño adquiera un abanico de conductas positivas y adaptadas que le ayuden a alcanzar el éxito en el colegio y en sus relaciones sociales. Las estrategias están diseñadas para que con el tratamiento solucionemos :
- Reducir la terquedad.
- El comportamiento oposicionista. Es decir, que sea obediente y no se oponga a todo lo que se le dice.
- Aumentar las conductas de colaboración.
El programa o tratamiento se sustenta en la suposición de que las conductas positivas tenderán a incrementarse si el niño recibe un premio o un reconocimiento por ellas, en tanto que las conductas negativas tenderán a extinguirse si son ignoradas o reciben consecuencias negativas.
Barkley psicólogo afamado, introduce como pieza clave la colaboración y esfuerzo de los padres.
Los métodos utilizados para modificar la conducta son los siguientes:
- Definir un listado de conductas a cumplir.
- Establecer un listado de premios y castigos.
- Usar la técnica de la Economía de Fichas.
( Esta técnica se explica en otros artículos)
Es importante monitorizar el tratamiento, es decir, hacer un seguimiento, de la eficacia de las intervenciones con los padres. Se puede usar una gráfica con la que es muy fácil controlar las conductas desobecientes que se producen diariamente. Hay Plantillas para la monitorización de conductas. El especialista se la facilitará y explicará como rellenarla.
Los conceptos generales en los que se basa el programa de tratamiento llamado Defiant Children de Barkley se resumen a continuación.
¿Cómo enseñar al niño/a desobediente que las conductas tienen sus consecuencias?
1- Las consecuencias deben ser inmediatas. Al hacer una conducta inadecuada inmediatamente se le corrige.
- No esperar que repita una mala conducta para dar una respuesta a ella.
- Atender a las conductas positivas para dar un refuerzo inmediato.
- Cuanto más inmediata sea la consecuencia de una conducta, más eficacia tendrá como intervención que favorece el control.
2- Las consecuencias deben ser específicas. El premio o castigo constructivo, debe ser concreto y proporcionado a la conducta de desobediencia.
-Tanto en premio como el castigo deben estar dirigidos a una conducta específica, nunca a aspectos generales.
-El castigo debe ser proporcionado a la transgresión, no al grado de impaciencia o frustración que haya generado en los padres.
3- Las consecuencias deben ser constantes.
-Independientemente del entorno, la consecuencia debe ser la misma.
-Si una conducta se ha considerado intolerable un día, también debe recibir la misma consideración otro día.
-Tanto el padre como la madre deben dar la misma respuesta.
4- Establecer un programa de incentivos (premios o alabanzas) antes de utilizar los castigos. Los castigos deben reservarse para casos muy limitados ya que traen implicaciones emocionales.
5- Planificar previamente la actuación ante posibles malas conductas. Ya conocemos a nuestro hijo y sabemos cómo se comporta ante determinadas situaciones.
-Anticipar, analizar y, si es posible, prevenir.
6- Reconocer y aceptar que las interacciones dentro de la familia son recíprocas. La conducta de los padres está muy influenciada por la conducta del niño y viceversa. Es poco productivo atribuir culpas.
-Tener en cuenta que los hijos tienen de modelos mayormente a sus padres y no podemos exigirles que no hagan comportamientos que son comunes en casa.
En las sesiones de este programa de tratamiento se hace hincapié en:
Las 8 estrategias que tenemos que usar con los niños que nos desafían
- Aprender a prestar atención positiva a los hijos. Fijarnos también en las conductas que hacen bien y alabárselas.
- Usar el poder de su atención para conseguir que obedezcan. Los niños son muy curiosos y a lo sorprendente y desconocido prestan mucha atención.
- Dar órdenes de forma eficaz. Es muy importante saber dar órdenes. (en otro artículo encontrarás las pautas de cómo dar órdenes de forma efectiva).
- Enseñar al menor a no interrumpir actividades. Las actividades tienen un comienzo, un descanso y un final. Esto les tiene que quedar claro.
- Establecer en casa un sistema de economía de fichas para las recompensas. (se explica en otro artículo)
- Aprender a castigar el mal comportamiento de forma constructiva. Limitar el castigo a casos donde haya que actuar con rapidez porque el niño corra peligro o pueda lesionarse.
- Ampliar el uso del tiempo fuera de todo reforzamiento o silla de pensar. (se explica en otro artículo)
- Aprender a controlar a un hijo en lugares públicos. Aprender a controlar las pataletas. (se explica en otro artículo)
Si crees que necesitas consulta psicológica ponte en contacto conmigo. Te dejo aquí los links para chequear sobre mi y cómo contactar con nosotros:
https://maribelpazpsicologamadrid.es/contacto/
BIBLIOGRAFIA:
Adaptado de La Revista de Neurología (2006).Trastornos del Neurodesarrollo: Programa Defiant Children ( Barkley), 1999.
Maribel Paz
Psicóloga en Madrid.
Especialista y Experta en Terapia de
Parejas, Infantil y de Familia.
Amplia experiencia en Psicología Clínica.
Avalada y acreditada por el
Ministerio de Sanidad.
Nº de Colegiada: M-24840
Tengo uno de 2 años que es un bicho. Aplicaré esto.
Me ha parecido muy interesante. Pero si esta conducta lleva repitiéndose durante años… y el niño/a ya tiene 10 años… puede ser igual de eficaz este tratamiento?
Hola Maria José! Mi hijo pequeño también tiene 10 años y llevo años luchando por cambiar su conducta (ahora me doy cuenta de que soy yo la que primero debía de cambiar).
Siempre se le ha consentido demasiado , le he sobre protegido y me costaba ponerle límites(he sido demasiado permisiva con él)
¿las consecuencias de todo esto? empezaron las pataletas cuando le ponías normas, límites o le negabas algo, después las pataletas pasaron a insultos (en ocasiones insultos muy crueles), más tarde a romper cosas y después a agredirme.
Créeme que estoy pasando un verdadero infierno a veces, pues se frustra en seguida, pero él también me está enseñando la capacidad de auto control y la gran paciencia que ni yo misma sabía que tenía.
Me gustaría saber si a día de hoy tu situación ha mejorado o no, e intercambiar experiencias.
Te dejo mi e-mail, por si te apetece contactar conmigo, pues se agradece el saber que no está un@ sol@ y que somos muchos los padres y madres que estamos en esta situación y las escasas ayudas que se nos brindan. Muchas gracias y un saludo lleno de energía positiva.
Atentamente: Maria Sánchez
(MANISY@HOTMAIL.COM)
Hola estimada María, gracias por visitar nuestra web y por tu interesante comentario. Has hecho unas reflexiones que me han gustado mucho. Espero que las cosas te vayan cada día mejor y si en algún momento necesitas algo de nuestros servicios, no dudes que estaremos a tu entera disposición.
Un abrazo
Hola Estimada María José,
Gracias por leer nuestros artículos. Es normal lo que te planteas. Efectivamente, tal como intuyes, mientras más tarde se inicie el tratamiento, más instaurado está el patrón conductual del niño y en consecuencia peor es el clima ante situaciones problemáticas. También, más cansados y frustrados están los padres. Pero la buena noticia querida María José, es que sigue siendo un menor y nosotros los padres; seguimos siendo la autoridad responsable de encauzar todo, con nuestro estilo educacional. Cada caso es un mundo porque cada familia también lo es y vive sus propias circunstancias, pero los protocolos psicológicos hoy día, son muy flexibles, eficientes y dan muy buenos resultados. Estamos muy contentos con los éxitos obtenidos en las diferentes franjas de edad.
Ten en cuenta María José, que la adolescencia comienza a los 11 años y éste es un periodo muy crítico dónde se suelen complicar las cosas ya que los niños experimentan muchos cambios en su desarrollo mental y su búsqueda de la identidad, por citar algo, con lo que el humor y el carácter pueden empeorar.
Pasaros por consulta e intentaremos ayudaros como especialistas en TND en todo lo que necesitéis. Estaremos encantados de atenderos.
Hola, tengo dos hijos uno de 9 y otro que va a cumplir 3, el mayor es muy bueno pero el pequeño llega a casa del cole y no quiere comer, luego no quiere merendar si no es su merienda preferida ( bocadillo de nocilla) a lo cual me niego porque quiero que coman equilibrado, no quiere vestirse, no quiere ir al cole, y a veces se pone agresivo cuando me enfado con el por esta conducta, he intentado hablar con el, negociar, castigarle sin los juguetes, dejarle sin comer porque logicamente no lo voy a forzar a comer, pero sin ningun resultado cambiante en su conducta, no se que hacer ya, hay tardes que se las pasa llorando porque no consigue lo que quiere y estoy desesperada.
Hola estimada Sandra. Desde luego tu caso es precioso para un clínico y entiendo que exasperante como madre. Tienes a un niño difícil y con temperamento. Cómo sabes el temperamento es cuestión genética, no se puede hacer nada ahí. Lo único es que tienes que reforzar tus competencias en cuestión de normas y límites. Es decir, tienes que esforzarte aún más, si cabe, en la educación como mamá ya que tienes a un niño rebelde. Claro, al tener a un primero tan bueno pues no necesitases concentrarte tanto en la autoridad y disciplina como con este bebé, pero bueno recuerda que es muy pequeño y que tienes mucho margen para poder encauzarlo. Los castigos como parece que ya sabes, no sirven de mucho, salvo para casos de peligro o puntuales. Lo que sirve son las consecuencias naturales, la coherencia y la consistencia en en nuestra manera de actuar con él. Hay que tener también en cuenta los refuerzos para potenciar las conductas adecuadas y respetar las necesidades y peculiaridades propias del bebé. No me has dicho si los problemas en la interacción suceden solo contigo o también con otras figuras de autoridad y/o significativas. Bueno Sandra, Recuerda que tu eres la figura de autoridad, el adulto y has de ejercer como modelo de conducta e ir moldeando poco a poco las conductas de tu bebé. Él te puede atacar de los nervios, cosa totalmente entendible pero en el pulso que tienes con él, tú siempre tienes todas las de ganar porque tú, querida Sandra, dispones de la fuerza, la capacidad, los recursos y el poder en la relación. No te de pena de ejercerlos porque los niños lo necesitan para poder guiarse bien en la vida, tener seguridad y respetar a sus mayores y a las normas que les imponemos. Ya sabes que puedes contactar por privado conmigo si necesitas pautas más concretas y técnicas para que te ayuden en tu complicada labor como educadora de un niño más difícil que la media. Un abrazo!
Hola mi hijo de 11 años hizo terapia en varias ocasiones y nosotros hemos intentado todos estos consejos,ahora su psiquiatra lo deriva psiquiatra y lo quieren medicar ,es asi de sencillo?cuales son los sintomas para medicar a un niño?
Hola mi hijo de 11 años hizo terapia en varias ocasiones y nosotros hemos intentado todos estos consejos,ahora su psicologa lo deriva psiquiatra y lo quieren medicar ,es asi de sencillo?cuales son los sintomas para medicar a un niño?necesito ayuda estoy muy angustiada
Hola querida Daniela, ya veo que estás en manos de un profesional y ésta te deriva a otro. Lo primero es que ya estás ocupándote del problema con tu hijo y eso está genial porque estás informándote y dando pasos para ayudar a tu hijo. Así que intenta controlar la excesiva angustia porque los niños lo perciben y se angustian también. Si esta profesional no te ofrece la suficiente confianza, cómo así me parece, has de buscar una segunda opinión para de esta forma, quedarte más tranquila. Lo mismo que harías con cualquier otro profesional de salud. Tú has de estar convencida y enterarte muy bien de para lo que sirve y hasta dónde se puede llegar con el tratamiento que sigues. Si te están ofreciendo un tratamiento psicológico y no te está dando resultado o no lo estás aplicando bien y eso has de revisarlo o quizás no sea un tratamiento adecuado en estos momentos para el nene. La última opción con los niños es darles medicación, pero a partir de cierta edad, si el tema está muy incontrolable es mejor para el equilibrio mental y el avance de todos. La medicación si vas al psiquiatra, ya te lo explicará, está adecuada a la edad y se ha de ir controlando mucho para ver que los efectos secundarios sean los mínimos posibles. Un abrazo!