No hay familia perfecta aunque alguno/a presuma por ahí. Tener muchos conflictos es muy desgastante y no es deseable, pero no tener ninguno tampoco es bueno ni «normal». Cuando las parejas dicen no tener ningún conflicto probablemente sea porque alguien para evitarlos, está silenciando sus opiniones o necesidades, todo el tiempo.
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Ninguna pareja está aislada. Las parejas se enmarcan en un contexto determinado que les influye de diferentes maneras. Uno de los factores que influye en la evolución de una pareja son las relaciones con sus respectivas familias de origen.
Cuando se elige una pareja, no se puede escoger directamente a sus padres y/o futuros cuñados. Pero esta elección aunque sea de forma indirecta la realizamos también.
Lo normal es que no tengamos en cuenta prioritariamente a la familia política pero finalmente, conseguimos el lote completo. ¡Y qué lote! porque a veces, con el lote se hace bingo.
Problemas más comunes con la familia política
* La actuación de la familia política: es común, que tu pareja te haga reproches por la forma de actuar de algunos miembros de tu familia de origen y este hecho lo use como un argumento para atacarte en momentos de discusión, pero el comportamiento de las familias no está bajo el control de tu pareja.
Estos ataques, a veces, deliberados ponen a la pareja en una posición delicada en la que se empuja al otro a tomar, en resumidas cuentas, una decisión: “O estás con ellos o conmigo”.
* Excesivos lazos afectivos con la familia política: son frecuentes los casos en los que hay unos excesivos lazos afectivos de uno de los miembros de la pareja con su familia de origen con lo que no se permite la necesaria independencia e intimidad dentro de la pareja. Esto acarrea roces y suspicacias.
* Faltas de respeto por parte de la familia política: hay también, los casos cuando la familia de origen no respeta al otro miembro de la pareja y pone a la persona en una situación de elección.
Ya hablaremos de lo importante que es el respeto en las relaciones humanas y también lo desconocido del término. Realmente, son muchas las veces que no actuamos con respecto hacia los demás. Lo gracioso es que todo el mundo reconoce la importancia del respeto pero no somos conscientes de lo que es actuar respetuosamente.
* Actividades con la familia política: La programación de las actividades familiares es igualmente cuestión de quejas debido a la excesiva dedicación de un miembro de la pareja a su familia y el tiempo que la pareja debe pasar con la familia política.
En suma, cuando aparecen este tipo de problemas, ambos miembros de la pareja deben entender que no es algo externo a ellos y que deben establecer acuerdos precisos sobre cómo manejar estas situaciones perturbadoras de la estabilidad de la pareja.
Unos límites precisos son necesarios señalando a sus respectivas familias dónde terminan sus poderes o competencias y dónde comienzan los de la pareja. La pareja ha de tomar sus propias decisiones independientes de la familia política.
Tan importante es mantener las relaciones familiares como preservar un tiempo y un espacio para la pareja. Pero, ojo, que a veces, no equilibramos bien y no respetamos bien el tiempo del otro.
Aunque resulte complejo modificar la visión que se tiene de la familia política, es decir, la visión de ser un enemigo o un problema para la dinámica de pareja, la realidad es que la familia política siempre estará ahí y será, por tanto, para uno de los miembros de la pareja una parte importante de su identidad.
Hay que aceptar que será difícil cambiar la forma de actuar de la familia del otro, por mucho que se deteste y que perjudique tu dinámica familiar. Aceptar no significa resignarse ni comulgar con ruedas de molino, sino trabajar asertivamente para defender tus derechos y hacerte respetar mediante acuerdos y límites tanto emocionales como espacio-temporales. Hay esforzarse y tener esperanza en que el objetivo merece la pena de conseguir para lograr la situación más óptima para ti y para los demás.
Por tanto, hay que fomentar la aceptación de la situación y una vez asumido la imposibilidad del cambio en algunos sentidos y en determinadas cuestiones, adoptar diferentes estrategias para amortiguar el impacto emocional que se genera. Cada cual deberá estudiar las estrategias individuales que le va mejor en su caso y probablemente necesitará ayuda para encontrar dichas estrategias, ya que hay familias políticas muy “poderosas” y muy difíciles, con las que es muy complicado lidiar en soledad.
Tu mayor aliado, tu pareja, en muchos de estos casos, no va a poder estar a tu lado, con lo cual te verás más solo que nunca. No te deprimas, no es del todo su culpa, ya que si la familia es “poderosa”, ese poder de influencia le arrastrará y dejará noqueado. No puedes pedir mucho en ese estado emocional a tu pareja.
Por tanto, aunque la pareja no es igual a su familia, hay que aceptar que hemos escogido ese lote. Y ¡vaya lote! dirán algunos…
Implicaciones negativas, desventajas y dificultades con la familia política
Cuando la pareja está deteriorada por las múltiples quejas sobre la familia política, la situación es altamente incómoda y es complicado tratar de reconducir dicha situación en la búsqueda de la mejor estrategia que amortigüe el impacto emocional.
Los miembros de la pareja tratan de buscar un aliado en las personas con las que comparten el problema, aliado que confirme y/o apoye su punto de vista. Esto es muy entendible, dado la situación emocional de dolor que se atraviesa en estos casos.
Muchas parejas con buen juicio, acuden esperanzadas a una terapia de pareja buscando ayuda y un lugar común para intentar alcanzar una solución a los problemas familiares planteados.
El psicólogo o psicóloga tiene un papel neutral. Si a lo largo de la terapia este papel neutral te parece criticable, puede ser un indicador de:
- No aceptar la situación.
- Haber un déficit de comunicación que deja el problema no resuelto finalmente.
Hay que explorar la finalidad de este tipo de críticas a la terapia o al terapeuta y fomentar la aceptación de la situación y la aceptación de la familia política para hacer comprender que el cambio de ciertas actitudes y pensamientos de la familia política por parte de la pareja es muy limitado.
La comunicación y/ o negociación en la pareja permitirá conseguir una adecuada organización vital de modo, que se disponga de, un tiempo claro y definido para dedicar a las familias respectivas y de un tiempo para consagrar a la pareja.
La familia de origen supone la red social más importante y fiable que disponemos y por tanto, tener que renunciar a ella supondrá una carencia importante en muchos momentos de la vida.
De hecho en muchas ocasiones fomentar la desvinculación de la familia de origen puede crear un sentimiento de abandono y de falta de identidad.
Las relaciones con la familia de origen conllevan una gran carga emocional, sujeta a puntos de vista dispares si no contrapuestos. Por eso es fácil que las discusiones al respecto sean intensas y no se utilicen en muchos casos argumentos racionales.
Hay que hacer un ejercicio de voluntad para reducir el tono emocional y poder llegar a acuerdos entre la pareja con la intención de establecer unos límites claros y precisos entre los familiares propios y los familiares políticos.
Estrategias, técnicas y modos de actuación para solucionar los roces con la familia política
Como antes hemos señalado, hay situaciones, problemas frecuentes, que obstaculizan la búsqueda de soluciones satisfactorias.
Listado de Problemas frecuentes con las familias
- Falta de conciencia del problema, de algún miembro de la pareja; por tanto, falta de motivación en solucionarlo.
- Excesivo vínculo con la familia de origen; por tanto, dependencia fuerte de la familia política que impide la sana independencia indispensable en una pareja en formación para que ésta se desarrolle adecuadamente.
- Acusaciones, ataques y rechazos a la familia de origen de la pareja; que impide la búsqueda de soluciones ya que la mente no está centrada en buscar alternativas constructivas de solución, sino que queda anclada en la detección de los múltiples problemas sin pasar de fase.
- La familia política toma decisiones y altera las dinámicas de la pareja. Falta de conciencia de que las decisiones de pareja solo pertenecen a la pareja.
- Rechazo, ataque y acusaciones a la pareja por parte de la familia de origen. Falta de conciencia y conocimiento del concepto de respeto y del funcionamiento cognitivo o mental generador de conductas de oposición en los seres humanos, debidos a los ataques directos.
A continuación un listado de las soluciones que se pueden implantar y si es necesario, con la ayuda de una terapia de parejas. Recuerda que no tienes por qué soportar tanta tensión emocional y sufrimiento tú solo.
Listado de Soluciones para afrontar los problemas familiares
- Terapia motivacional. Estar motivado y esperanzado, sin duda es el paso más importante.
- Negociación. Hay muchas técnicas de negociación que no conocemos y podemos poner en práctica.
- Establecimiento de objetivos comunes. No hay que perder de vista los objetivos principales de tu vida y aunarlos en la medida de lo posible con los de tu pareja. No sois clones, no tienen que ser exactamente iguales.
- Establecimiento de actividades de disfrute comunes en pareja. Hay que tener siempre presente las actividades que hace de forma única disfrutar a la pareja y hay que fomentar esos momentos exclusivos y de intimidad.
- Modificación de creencias disfuncionales o irracionales sobre el abandono. En una relación de amor y compromiso, ante un planteamiento bien argumentado tu pareja no va a prescindir de ti, por tanto, no hay que tener miedo a expresar tu punto de vista de forma asertiva.
- Aumento de concienciación del problema y del grado en que se ve afectada la pareja. Aunque nosotros seamos conscientes del problema, quizá nuestra pareja no lo es y cree que los problemas son debidos a otros temas. Con mucho tacto y habilidad se hace consciente al otro de las dificultades que hay que corregir.
- Fomentar y valorar los esfuerzos por lograr solucionar y afrontar constructivamente los problemas. Se alaba y resalta cada pequeño paso que se da en la búsqueda de cambio hacia una convivencia más constructiva.
- Aceptación de las diferencias. Las diferencias pueden llegar a ser enriquecedoras, por tanto, hay que verlas también así.
- Fomentar las habilidades de comunicación, de estilos comunicativos para no plantear las quejas como ataques. Aumentar la asertividad.
- Ignorar las acciones que no queremos que se repitan. Aplicar técnicas psicológicas de Extinción. Quiere decir que no se presta ninguna atención a lo que no nos gusta para no reforzarlo y que no vuelva a repetirse o se vaya eliminando poco a poco.
En conclusión, no hay que desesperar, ni encolerizar; y sí emplearse y focalizarse en estrategias de solución y amortiguación del impacto emocional y del sufrimiento innecesario. Eso será lo mas productivo porque nadie a lo largo de su vida está exento de tener alrededor personas con pensamientos mayoritariamente egocéntricos, egoístas y omnipotentes. Así, lo más adecuado para poder tener una armoniosa convivencia es marcar límites sanos, llegar a acuerdos mediante la negociación y defender tus derechos de forma asertiva; cualquier otra táctica más ofensiva y agresiva, a corto puede funcionar y hacernos ganar alguna batalla, pero a largo plazo, nos pasará factura de alguna u otra manera.
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Bibliografía:
Adaptado de Intervención psicológica en Terapia de Pareja. Labrador. F.J. (2015).
Adaptado de Tratando problemas de pareja. Capafons, J.I. & Sosa, C.D. (2018).
Imágenes:www.freepik.com
Maribel Paz
Psicóloga en Madrid.
Especialista y Experta en Terapia de
Parejas, Infantil y de Familia.
Amplia experiencia en Psicología Clínica.
Avalada y acreditada por el
Ministerio de Sanidad.
Nº de Colegiada: M-24840
Yo no puedo más. Llevo con maltrato psicológico por parte de mis suegros y cu agua se sumó mi cuñadas dos… Y todo por q mi marido lo permite. Le da miedo Decir Algo de lo q hacen. Se calla. Pero ya están metiendo hasta una menor mi hija. Intentan ya meterle en líos.
No permiten que les digas algo su no te gusta. Ellos siempre quieren llevar razón y si les contestado algo educadamente si es por pensar lo contrario a lo q dicen te buscan un enrollo y una movida impresionante
Hola querida Laura, te agradezco mucho la confianza que demuestras en nosotros al comentarnos tu caso. Te he comprendido muy bien y me duele que tengas que pasar por ese sufrimiento. Pero ya verás que con pequeñas cosas, podemos mejorar mucho esta situación.
Veo que en este momento son muchas ya las personas implicadas. Suegra, cuñadas…,con lo que el tema se hace aún más difícil para tu marido y por supuesto para ti.
Ellos parecen disfrutar en construir una fuerte alianza en vuestra contra, cosa que refleja su falta de respeto, de conciencia de lo que es un buen clima familiar y su pobre concepto del amor por los seres queridos.
Al parecer y por lo que me dices, se ha convertido en una lucha de poder, dónde tendrían que entender que todos vais a salir perdiendo.
Necesitarías para empezar poner unos límites claros y ser más asertiva (no sumisión, no agresividad) en tus declaraciones tanto con tu marido como con tus familiares políticos. Creo entender que él te apoya sólo que se ve incapaz de determinarse firmemente.Eso significa que te quiere pero no sabe como actuar.
Bueno, que sepas que no estás sola en esto y que es un tema muy común en los matrimonios aunque ciertamente poco hablado.
Me pongo en contacto contigo por privado para poder atenderte más adecuadamente.
Un abrazo
Hola Laura! He intentado ponerme en contacto contigo, tal y como te he dicho antes al responder a tu comentario. Mira, no he podido con el email que dispongo. Si quieres y cuando puedas, ponte en contacto tú conmigo y así hablamos del tema porque me gustaría ayudarte por privado. Cada caso es un mundo y hay que tratarlo de forma individualizada.
Un saludo Laura
Hola llevo dos días que os deje otro correo pero no he tenido respuesta.
No se si lo llegaste a ver
te lo vuelvo a dejar.
Hola, no, no he recibido nada, lo siento, deja el correo por aquí o llámame.
Hola! Esta situación me tiene un poco loca ya.. Tanto familia de sangre como la política, han echo mella en mi relación..
Mi familia no acepta a mi pareja,tanto por la diferencia de edad como por su pasado… y yo lo respeto, pero ellos no viven con el, sino yo, y les pedí que le respetaran porq yo decidí estar con el. Así quedó la cosa, y si hay algun problema nos lo dicen.. Pero su familia es todo lo contrario, no suelen querer hablar los problemas, y si se hablan es para llevarse la razón mi suegra.. Encima su hijo siempre le baila el agua, nada de lo q hace o dice esta mal.. Es increíble las discusiones que he llegado a tener con mi familia por el, y muchas veces aún sabiendo q mi pareja no tenía razón.. Pero eso a mi familia no le importa. La cosa q en tantos años de relación, mi pareja nunca me a apoyado en nada. Si le habló de los míos enseguida entramos en dejate, pero si le digo de los suyos se calla sin decir nada, y si le insisto mucho en el tema, acabamos en discursion. Para terminar dejando de hablar y q la razón la tiene su madre. Yo no quiero ni q tenga la razón una ni otra, simplemente que haga q me respeten como yo siempre hice. Y si hacen algún comentario,sea el quien parece los pies..porq de li pasan, y encima soy la mala..Hay varias cosas que han pasado que ya me superan.. Me gustaría que por un momento se pusiera en mi piel, para ver los malos gestos, las malas miradas, las pullitas que tira constantemente.. En fin, lo que peor llevo es q mi pareja no me apoye nunca, ni para cosas diminutas..
Querida amiga, veo como te sientes y según cuentas estás siendo bastante leal y comprensiva tanto con tu pareja como con ambas familias. Las intromisiones de las familias en la pareja son intolerables, salvo en casos de maltrato. Cada pareja tiene derecho a vivir su vida tal y como le de la gana, y aunque se equivoquen, tienen derecho a equivocarse, puesto que todo el mundo se equivoca y no hay nadie perfecto. Sin saber ningún ejemplo concreto, sin saber cuantos años lleváis y faltándome información de tu situación, he de decir que por lo que entiendo él es poco hablador, expresa mal sus sentimientos y parece casi incapaz de ser asertivo con su madre y/o familia. Quiero que te des cuenta que la familia de origen forma parte de tu identidad y si la niegas es como si negaras parte de ti. Esto es realmente muy difícil de hacer y requiere concienciación y trabajo. No pretendemos que niegue a nadie pero la vida es así, hay que desligarse del cordón umbilical. Eso no significa dejarse de hablar, dejar de compartir, ayudar, etc…Las mamás o papás sobreprotectoras y protagonistas no saben ponerse en el segundo lugar que les corresponde. Pero mamá/papá ya no puede ser el centro de nuestro mundo. El problema principal, según como lo veo y me cuentas lo tiene que resolver él. Él conscientemente te ha elegido a ti y calla, pero está contigo como es, por otro lado, tan común en estos casos. No puede estar al 100% con las dos, no se puede dividir. Cada una cumple su papel y es diferente. Una pertenece más al mundo infantil y otra al maduro. Por decirlo de forma sencilla. Coméntale que nadie lleva la razón siempre, ni su madre ni nadie. Si le da la razón siempre a su madre se comporta como un niño y asume que la autoridad máxima es su madre como cuando era pequeño. Ahora ya es mayor y sabe distinguir que a veces, llevará la razón la madre y otras tú. Si nunca en los conflictos con la madre te da la razón a ti y no lo verbaliza además, para validarte, es perjudicial para la relación y para ambos miembros. A la pareja hay que cuidarla, atenderla, estar con ella y por ella. Hay que posicionarse claramente, sin pelearse. La gente normalmente, no se posiciona por quedar bien y no dañar, pero se guían por un imposible y mas aún, en relaciones íntimas. Sin posicionarte ni quedas bien y siempre dañas a alguien. O sea, sales salpicado que es justamente lo que pretenden evitar. Es imposible no dañar a los seres queridos, a veces, pero hay daños, que no son tales, sino que son simplemente límites, o consecuencias negativas de meterse en decisiones, debates y asuntos que no les corresponden.
Hola!
Llevamos casi 11 años de relación, los problemas con su familia en verdad empezaron cuándo nació mi primer hijo, jamás llegue a entender porque mi suegra cambio conmigo porque antes nos llevábamos. Ahí empezaron los desprecios hacia mi.. Mi marido trabajaba y yo Me tiraba todo el día cn mi hijo.. Nunca querían que les enseñaramos los avances del bb.. Pero en fin, ellos se lo perdian. Cuando mi hijo tenía añito y algo yo empece a trabajar, ella se lo planeó todo para q el niño se quedará cn ella, pero yo no quise, pues son mayores y mi niño un trasto, y le metí a la guardería. Menudo lío se monto con eso, no se respeto mi decisión ni nada.. Pero sabían que eso es lo que había. Luego vinieron más y más feos, el niño desde el día 1 todo lo que sabía era poeq lo había aprendido en la guarde y tal.. Nunca me han valorado como madre ni me han tenido en cuenta. Nose si es porq me ven muy joven y poco capaz de llevar una casa.. Pero ya llevó 11 años haciéndolo, y aún así no lo ven. El problema no es de ellos, es de su hijo que no les hace ver mi lugar.. No les hace que me respeten, cosa que yo cn mi familia he discutido por el, aún a veces sin tener razon.. yo creo que directamente por no tener enfrentamientos con ellos pasa de lo que me digan y le da igual como eso me haga sentir, porque están empezando a menospreciar me incluso delante de él y sin embargo pasa. Cuando hablamos si es para hablar de mi familia podemos despotricar de ellos pero en el momento que hablamos de los suyos sobre todo de su madre y de cómo me haces sentir con ciertos comentarios ,empieza una discusión y encima él se acaba enfadando conmigo.. Porque según el su madre no hace esas cosas, ella no tiene maldad, yo esq veo las cosas muy retorcidas.. (Sin embargo si con los mío las vro retorcidas, el las retuerce más, y no pasa nada..) Lo único q qiero es respeto, y si ellos no saben tenerlo su hijo debería poner medios, por mi,por nosotros, por la que ahora es su familia.Y ya nose q hacer???? la situación me hace levantarme cabreada todos los dias y lo peor de todo esq me tiro todo el día cn mis niños, y acabó hablandoles mal a ellos, y no se lo merecen. Un saludo
Clemen al leer tu mensaje me vi muy identificado, hace 5 meses me fui de mi hogar pues ya tuve demasiado, espero estés mejor. Yo me siento agridulce, bien por no ver más a su familia, mal por no tener la mía….así es la vida, no se puede tener todo. Saludos
Hola Antonio, gracias por participar en el blog y compartir con nosotros tus sentimientos y tu amarga experiencia. Quería sólo comentarte que es normal que estés así, espero que vayas afrontando día a día la situación con fuerzas y vitalidad. Recuerda que has tomado una decisión y seguramente será la mejor en tus circunstancias pero las decisiones tienen eso, que renuncias siempre a algo, como tú muy bien decías, no se puede tener todo y ese no tener «algo» eso es una pérdida y las pérdidas te hacen entrar en duelo. Quería que supieras que estás pasando por un proceso de duelo. Cada cual lleva los duelos como puede y sabe. Yo deseo que sea corto y no se complique pero tiene sus fases y hay veces que se retrocede aunque eso no significa que no se lleve el duelo adecuadamente. Una cosa importante es que tires del apoyo social que tengas a tu alrededor, cuando lo necesites, es decir, de amigos, familiares…para que encuentres confort en los momentos más bajos, si ves que tú solo no gestionas bien o te encuentras demasiado atormentado o demasiado depresivo. Hay veces que pasa y no hay nada de malo en incluso, pedir ayuda a un psicólogo o psicóloga, para que te ayude a transitar por el proceso de duelo más seguro de ti mismo, protegiendo tu salud mental y sin rallarte/preocuparte demasiado. Al final, somos todos seres muy vulnerables y hay ciertos momentos de crisis vitales, como la tuya, que muchas veces nos pillan sin previo aviso y sin fuerzas suficientes para protegernos psicológicamente. Estamos a tu disposición para lo que necesites tanto presencial como on Line.
Esta genial el post. Un cordial saludo.
Hola Doctora ! Estoy teniendo problemas con la familia de mi esposo y no se como actuar !! Si lees este mensaje dime por favor si puedo escribir contándote la situación. Gracias
Sí, claro que puedes contarme la situación. Cuando quieras!
Hola muchas gracias por la respuesta. No se que pudo pasar con el correo. Te dejo otro. Me encantaría poder hablar contigo.
Saludos
Hola!! Estamos casados, no quiero que mi hija tampoco siga viendo a la familia de mi marido, no estoy harta de ellos son auroritarios… Pero mi marido quiere, le propuse, varios días al año… Puedo hacer eso?
Hola, querida Ylenia. Te puedo entender aunque la verdad es que no me has dado muchos detalles y no se en qué situación te encuentras tú y tu hija. En tu caso estaría perfecto esa propuesta que planteas a tu marido. Si ellos son entrometidos en tu casa, tus cosas y tus decisiones, tu definitivamente, tienes todo el derecho del mundo de mantenerte a la distancia de defensa que necesites, puesto que son personas que no respetan los límites de los demás y abusan. En el caso de tu hija, es un poco diferente, ella tiene derecho a ver a su familia, que en este caso es la de tu marido. La hija no es solo tuya sino también de tu marido. Tenéis que llegar los dos a acuerdos. El problema puede ser que a él siempre le parezca poco. Tú como madre pones tus normas sobre la mesa que todo el mundo debe cumplir y sólo tu marido puede rebatir. Pero las normas las ponen los padres no terceras personas. El debate de cuándo y en qué condiciones debe ir la niña a ver a la familia es una cuestión de dos. Lo que quiero transmitirte es que deben ser acuerdos justos y equitativos, respetando las normas de la mamá y los derechos de la menor de ver a su familia. Ahora, si después del acuerdo, se saltan tus normas y hacen lo que les da la gana, faltándote al respeto y desacreditándote como autoridad, sí que puedes tomar represalias y recortar las visitas hasta que cumplan las normas establecidas, tal y como debe ser. Saludos cordiales
Llevo con mi pareja mas de diez anos y cada fin de semana entramos en un debate ir o no ir a ver a su mama llegamos a un punto ofensivo pero ahora tome la decision de no ir si no quiero antes me ofendian y por eso preferia no ir. haste que marque mis limites. Tengo un hijo de soltera y el ya esta grande pero nunca dejaron de hacernos sentir diferentes pero deje k eso me ofendiese y dejaron de hablar de eso . El actua es un hijo de mami y es muy claro cuando estamos ahi. Para mi es es molestoso el se desquita al decir que trato asi a mi hijo pero es diferente ya que mi hijo tiene 13 y el 33. Mi semana rebota en pasar todos los domingos en su casa y si no vamos la senora piensa que yo lo coibo y yo le doy la libertad de verlos cuando el quiera entre semana y asi nosotros hacer cosas distintas en familia pero no es asi prefirere que mi hijo este encerrado en su mundo de los video juegos mientras yo estoy en mi telofono ahi y aparte se enoja que pork me conporto asi …… so le he dicho para evitar esas discusiones prefiero no ir, y que la senora hable de mi lo que quiera ya no me ofenden. Ya no se que de manera explicarle a mi esposo que eso no ayuda a nuestra relacion y que nosotros tenemos que ver nuestro futuro nuestras propias tradiciones y metas.
Hola estimada Verónica. Lamento mucho la situación. Quiero que sepas que es muy común y hay que llevarlo con mucha mano izquierda porque muchas veces a las víctimas, como tú, se las culpabiliza demasiado alegremente. Hablando en general y tal como me has comentado, debes continuar como vas, en la línea de comprometerte con tus propias normas y las de tu núcleo familiar, sin entrar en las normas de otros núcleos familiares. Mántente firme y no comentes nada más de tu suegra, para no enturbiar la relación. Él debe entender que al estar casado las normas de su mamá no son las que rigen su vida ahora y menos la tuya y la de tu hijo. Tiene que aprender a vivir con el cordón umbilical cortado. Para algunos es duro y otros no lo superan nunca porque la mamá no los deja, pero lo normal no es esto último. Efectivamente haces bien en dejarle ir cuando quiera, es su madre y forma parte de su identidad, pero no es la tuya y tú, no le debes nada si no se comporta de forma amable, cortés y adecuada contigo. Si ella según me dices no te respeta cuando sería su obligación puesto que tendría que respetar con ello a su hijo, tu lo mejor que puedes hacer es mantener distancia y eso se lo puedes decir a él. Las personas que abusan de competencias que no les corresponden y que son entrometidas suelen a su vez ser cobardes, así que en cuanto te digan algo que te moleste, se asertiva y de buenos modos y delante siempre de su hijo se lo haces notar. Ella que es más mayor y supuestamente más sabia, debe de entender y asimilar que debe dejar a la juventud, a las nuevas generaciones y a las nuevas familias vivir su vida tal y como puedan, lo mismo que hizo ella. Si los jóvenes no viven como ella quiere o se equivocan, están en su derecho. La sobreprotección crea muchos problemas y hace a las personas demasiado dependientes y débiles. No podemos forzar a la gente a que nos trate bien, nos quiera y sean considerados con nosotros pero si podemos exigirles respeto y límites, quizás de esa manera aprendan que pueden perder más que ganar con los comportamientos despechados, agresivos y de maltrato. Estoy a tu disposición si necesitas cualquier otra cosa.
Hola! Mi caso es el siguiente, mi pareja es una persona muy poco familiar el prefiere quedar con los amigos mejor que con sus padres en cambio yo soy lo contrario, esto nos ha traído muchos problemas en el sentido que el nunca ha querido tener ninguna relación con mi familia pero en cambio yo si he tenido que tener con la suya, a parte nuestros problemas de pareja me los ha hecho pagar con mi familia en el sentido que no podía quedar cuando yo quisiera o que ellos vinieran a verme. Hace unos días por acercar posturas el me dijo de ir a ver a mis padres y me pareció genial pero yo añadí que si le podía decir a mi hermano que fuera también así ya mataba dos pájaros de un tiro y se cabreó muchísimo conmigo decía que ya la estaba liando, hemos tenido una pelea muy grande y me ha dicho las consecuencias de toda la pelea por el tema, quiere que le de la solución a lo que hago dice que si no deja la relación. Estoy perdida no se si realmente soy yo el problema por esas cosas o el problema es otro, estoy muy desesperada necesito ayuda.
Hola María, con lo que me has dicho veo que hay un problema principal que es de quedar con las familias, pero tendría que saber si hay más problemas de pareja, me refiero a malos tratos o similar. Bueno ya me dirás. El hecho es que veo que alguna cosa se plantea de forma asimétrica en tu relación, cómo cuando dices que él nunca ha querido tener relación con tu familia en cambio tú si con la suya. No sé que te parece a ti su familia. Aunque la justicia no siempre existe, desafortunadamente, si tu tienes por alguna razón que desconozco, tratar con su familia, debe compensarte de alguna manera o debe hacer algo para que tu asumas estas decisiones tan alegremente. No es que la relación sea un toma y daca pero para la felicidad de la pareja es necesario un cierto equilibrio y desde luego reciprocidad. Es decir, tú tampoco tienes por qué estar con su familia si no quieres. Y esto es bastante entendible.
Hay personas mas o menos familiares, las personas tienen siempre sus motivos y hay que respetarlos. Quizás sean traumas, pero mientras él lleve una vida equilibrada, saludable y funcional, hay que respetar sus decisiones. Lo mismo que él las tuyas. Si compartes la vida con él y esto es lo que quieres, no puedes forzarle a que haga cosas que él no quiere hacer. Tu eres la que tienes que ver si te compensa y eres feliz así. Haz una lista de pros y contras de estar con él y de vivir en pareja o sola con tu familia. Hay gente que no puede separarse de su familia ni un minuto, pero entonces cuando tengas pareja tienes que asegurarte que la familia extensa es lo más importante en vosotros, porque si no es el caso, a nadie se le puede obligar a vivir todo el día o cada fin de semana con la familia política. Esto no son cosas obligatorias por muy cultura mediterránea y tradicional en la que vivamos. Hay personas que nos resultan tóxicas o egoístas o egocéntricas o simplemente sentimos que no nos aprecian y/o con las que no podemos convivir y punto. Pasa tanto en nuestra propia familia como en la política como en otros entornos. Y de las personas que nos resultan tóxicas o nos hacen ser infelices o estar incómodos… hay que alejarse y distanciarse y no hay mas. Estas cosas son muy personales y hay que respetarlas porque todos tenemos derecho a llevar la vida de adultos que nos dé la gana.
Con las cosas comunes de pareja hay que llegar a acuerdos. En los acuerdos todos tenemos que renunciar a algo y quedar satisfechos en algo. Los acuerdos son del tipo ganar-ganar.
Tener una pareja es renunciar a cosas, como tener hijos, etc. Luego ganas otro tipos de cosas, pero tu vida quieras o no cambia porque entra en el sistema un nuevo miembro con nuevas necesidades, deseos y derechos y cambia el sistema.
En la pelea que comentas cuando él te dijo de ir a ver a tus padres, lo veo con ganas de acercar posturas como muy bien dices, pero claro ahí agregaste a tu hermano, cosa muy normal, pero en vuestras circunstancias este tipo de cosas hay que tenerlas en cuenta e ir con pies de plomo, porque da la impresión que él pensó que te concedió la mano y tu cogiste el brazo, y parece que por eso se enfureció. Que no lo justifico. Repito que la situación es normal pero en otro escenario, en este se lió el tema.
No se si tienes hijos y por eso te ves más atada. Ya me dirás.
No eres el problema te lo garantizo. Esto no lo pienses. Más bien creo que el problema es él, creo que tiene algún problema interior que desconocemos y que puede que él no quiera decir y no sepas. También estaría en su derecho. La psique de las personas es muy compleja.
No te sientas perdida porque si tienes salud y familia que te apoya y cerca de ti, no dudes que puedes seguir luchando. Tampoco sé qué edad tienes.
Estimada María. Esto se hace muy largo. Espero al menos que te sientas validada. Si quieres puedes contactar conmigo por privado.
Un abrazo
Buenas Laura,
Yo necesito marcar los límites y llevo trabajando este tema mucho tiempo pero él está muy apegado a su familia. Vivimos en la misma ciudad que sus padres que necesitan que TODO el tiempo estemos quedando o intentado quedar, su hermana vive fuera, y mis padres en otra ciudad a 600 km y mi hermano en otro país. Yo también necesito a mi familia e invertir parte del tiempo de días libres o vacaciones en ir a verlos pero la manera de dividirlo es pasar la mitad con los míos y la mitad con los suyos y sinceramente para mí es demasiado porque los veo durante el resto del año y porque además necesito hacer algo a solas( tenemos una niña de 1 año y ni teniendo 1 mes de vacaciones me ha dado la opción de hacer algo solos porque él quiere estar con su hermana y con sus padres …) Cada día me genera más ansiedad este tema y creo que se convertirá finalmente en el detonante de acabar la relación ( por lo demás no tenemos discusiones, pero el tema de su familia, tener que hacer mil planes con ellos y que estén siempre muy presentes es lo que nos lleva a discutir siempre.)
Gracias por participar en el blog querida Rocío. Es muy clara tu aportación. Desde luego es un problema muy importante causante del divorcio en un porcentaje bastante elevado de parejas en todo el mundo. Se producen duras luchas de poder entre las familias por todo, por el tiempo, por los regalos, por la atención y no digamos ya, por el dinero…Son familias autoritarias, narcisistas, egocéntricas, poco empáticas, entre otros adjetivos que podríamos decir, y que tienen hijos para que les giren alrededor, para distraerse, para que les cuiden, para que les animen la vida y para su propio uso y disfrute. Cuesta mucho sacar adelante a un hijo/a, es verdad, y que sea una persona, digamos, de provecho, pero los hijos no son de tu propiedad y no les puedes arruinar la vida controlando sus pasos como si fueran bebés y no tuvieran capacidad de decisión y de autonomía. Hay que tener respeto a los hijos. Una vez que un hijo se va de casa y crea una familia ya tiene otras responsabilidades y otras obligaciones que no tienen nada que ver con la familia de origen porque su prioridades, son por ley de vida, sacar a su nueva familia/proyecto, que él mismo ha creado libremente, adelante. Hay que tener respeto por los proyectos de los demás y más aún si son los de tus hijos. Al unirse a otras personas que no son de su misma familia de origen, como es natural, ya se forma otro sistema, con otras reglas y normas y se tiene otra forma de vivir y es ésto es un gran cambio. Es un cambio normal y necesario que se hace en el mundo adulto. Así evoluciona el ser humano y así progresa. Lo demás es involución y destrucción. Las familias de origen perversas, presionan y usan todas las estrategias posibles para que no se produzca el cambio sano y natural. Presionan y hacen chantaje emocional, para que la persona que se ha ido de casa siga con las las mismas reglas, normas, tradiciones y costumbres que cuando vivía en el hogar de papá y mamá. Es la lucha fantasiosa por un imposible y por la destrucción de sus propios hijos para ganar su cruzada e impedir el cambio.
Hola,
Leyendo e intentando buscar algo de información he dado con tu blog, me parece muy util y me gustaría comentarte mi caso. Vivimos en Madrid, mi mujer y yo, pero las familias no son de aquí, la de ella es de un pueblo costero de galicia (mas de 500 km) y la mía de 200, hacia el sur. Hasta hoy eso ha sido un «problema» que hemos dado «patada pa’lante», puesto que ella los veraneos, navidades y demas fiestas las pasa con su familia, y yo con la mía, a pesar de estar casados. Cada vez que yo proponía que ella viniera conmigo, se excusa diciendo que el único momento que puede ver a su familia es en esta epoca de mas días libres o vacaciones, en este tiempo yo he pasado varias vacaciones en su pueblo, es decir, mis días de descanso he estado con ella, en su pueblo. Mentiría si sigo manteniendo que eso no es un problema, ya que cada vez que surgía la conversación, acabamos como el «rosario de la aurora», muchas broncas, cosa en cara, etc, etc,…pero ahora viene con una niña para febrero…no se como afrontar el tema, no se como afrontar la situación, me estresa, me genera ansiedad, por que yo nunca me he negado a pasar vacaciones en su lugar de origen, entiendo que la distancia es un problema, y creo que siempre he cedido, pero tb me gustaría que mi hija conociera el lugar de origen de su padre, y se niega en rotundo ni siquiera a ir los fines de semana de vez en cuando. No estoy metiendo a las familias politicas, pero veo que de cierta manera el tema puede tener cierta relación, conincide que esta excesivamente apegada a su madre y no le gusta madrid, pero es donde hay trabajo. Mi problema es que no se como encarar la conversación. Y me genera una ansiedad tremenda la sensación de que esto acabe mal, y el niño lo acabe pagando. Entiendo que en un matrimonio hay que hacer concesiones, pero no solo de un lado. Todos sufrimos.
Hola, qué tal?. Estimado Manuel, muchas gracias por compartir tu caso en el blog y explicarnos tan solidariamente tu experiencia. Sé que muchas personas se han sentido identificadas contigo y eso ayuda a que también exterioricen sus problemas y puedan empezar a ver las posibles soluciones. Esto que nos planteas es ciertamente común. Es normal que cada uno de los miembros de la pareja se encuentren más cómodos, comprendidos e incluso eficientes y útiles en la casa de su familia de origen. Las familias políticas no ayudan muchas veces, a acoger al miembro nuevo como se merece, aunque proclamen que sí y es que, la verdad es que como en tu casa en ningún sitio. Cuando te casas, las cosas inevitablemente cambian un poco o en según qué circunstancias, mucho. Ya no solo está la casa de tus padres sino la casa de los padres del otro. Los cambios no tienen por qué ser malos, al contrario pueden ser muy buenos y desde luego, sirven para evolucionar en innumerables ocasiones. Mira Manuel, a pesar que has explicado lo que te sucede muy bien, yo necesitaría un poco más de información de la pareja para no sobre-generalizar. Así que me pondré, si te parece, en contacto contigo por privado. O si lo prefieres, hazlo tú a través de mi web o pinchando en mi teléfono. Sin embargo, puedo decirte que sois vosotros los que tenéis que llegar a acuerdos, negociando ciertas normas familiares, que han de regir en vuestro núcleo familiar que es independiente de los núcleos de origen de cada cual. Una pareja debe tener su núcleo familiar como prioritario porque es su proyecto; esto es único y no depende ni debe perturbarlo nadie. Hay que defender los proyectos personales y hacerlos fuertes, independientes y autónomos de los proyectos de los demás.Es además ley de vida. En los miembros de la pareja hay necesidades y deseos diferentes que debemos en la medida de lo posible satisfacer. Pero no todos los deseos pueden ser satisfechos, también, uno es el único responsable de satisfacer sus necesidades y deseos. Con esto quiero decirte que, hay que hacer la pareja y su núcleo sólido, con buena base y no hay nada malo ni bueno, sino que depende de con lo que os sintáis cómodos y lo que podáis asumir. Se pueden hacer peticiones al otro miembro y está en su derecho de decir que no pero no podemos obligar a nadie a hacer algo que no quiere. Evidentemente en una pareja hay que ceder en muchas cosas y si no se cede nunca en nada pues seguramente se producirán consecuencias más tarde o más temprano. Las personas cedemos en lo que podemos según nuestras circunstancias y creencias. Una pareja no se puede manejar mediante pulsos ni con un toma y daca constante. Por último, te diré que muchas veces nos creamos unas necesidades que nos amargan la vida debido a creencias falsas y para ser felices no necesitamos mucho.
Un fuerte abrazo
Hola Maribel, muchas gracias por la información que expones en tu blog y que me ha hecho reflexionar un poco más sobre mi situación actual.
En mi caso, yo tengo pareja desde hace 3 años (no estamos casados) y actualmente he dejado mi vida hasta el momento para poder tener una relación presencial con él, ya que hasta hace poco más de 8 meses teníamos una relación en la distancia. Yo decidí voluntariamente junto a él hacer este cambio en mi vida para poder estar juntos, ya que él en esos momentos no podía por su situación profesional. Ya en la distancia había notado algunos detalles con su hermana que no terminaban de gustarme, pero tampoco le di demasiada importancia al estar yo lejos de ellos. Ahora que ya vivo con él y que estamos juntos físicamente sí se ha descubierto mucho más el tema de la hermana. Con esto quiero decir que las veces que hemos compartido espacios con ella, había un ambiente muy extraño de ella hacia mí, muy tenso, que en consecuencia y en un plazo de tiempo desembocó en que yo acabara no sintiéndome cómoda ni siendo yo en su presencia. Me he limitado durante este tiempo a ponerme un disfraz cuando nos relacionábamos con ella por mi pareja, pero me cansé de sentirme de esa forma desagradable sin expresarlo y decidí háblalo con él, pero eso ha desencadenado una gran crisis en la relación, ya que el vínculo entre mi pareja y su hermana ha sido muy unido desde siempre. De hecho mi pareja anteriormente no había tenido pareja. Siempre todo lo hacía con su hermana y todos los amigos de su hermana son sus amigos, él tiene pocos propios y todo en general es muy fusional. Como bien leía antes en algún comentario, creo que el cordón umbilical sigue muy arraigado. Es una chica muy infantil, poco madura, que le gusta tener la atención de todo el mundo y que le digan a todo o casi todo que sí, quiero decir con esto que le bailen el agua. En la relación ha estado opinando sobre todo, porque mi pareja le contaba las cosas, y si yo por ejemplo, a él le decía que algo había que mejorar, ella por detrás le iba diciendo que eso eran tonterías. El tema es que mi pareja solo hace que excusarla y los padres un poco más de lo mismo, intentando también persuadir la opinion propia de mi pareja. Él es un chico que tiene muchas dificultades para ser asertivo y que nunca le ha dicho que no a su hermana. Para no decirle las cosas claras le excusas, por ejemplo cuando no vamos a hacer algo con ella. No conseguimos revertir esta situación. No sé si me podrías aconsejar, aunque quizás te falte información. Gracias
Queridísima Sandra, las gracias te las tengo que dar a ti, no sólo por exponer el caso en mi blog, sino por otras personas que pueden leerlo y sentirse tremendamente identificadas y acompañadas contigo.
Tengo que decirte que es un caso tan común, como incomprensible, si barajamos una mínima lógica en las relaciones, pero, aún así, afecta a un porcentaje muy alto en el mundo de la pareja. No te sientas culpable. Entiendo que te sientas mal porque el egoísmo, la poca generosidad y el narcisismo de las personas nos afectan, y más cuando son personas tan cercanas. Dentro de lo poco que se del caso, por lo que brevemente has contado, has actuado bien, ya que has pensado al principio en tu pareja y al sentirte incómoda has expresado tus sentimientos. Muy bien Sandra porque estás en tu derecho de actuar así. Él está negando la mayor, porque le duele y es una forma de evitar el dolor de la separación. Inevitablemente ese vínculo tan unido va a tener trasladarlo a tu persona y tiene que pasar su proceso de duelo. Tiene que dejar a su hermana atrás para que ella también se busque la vida y forme otros vínculos más sanos con otras personas. Esto no significa que deje de tener amistad y demás con su hermana pero su principal vinculación exclusiva y privada ha de ser con su familia de elección, su nuevo proyecto y no con la de origen, de ahí ya salió para no volver. Nos desarrollamos y vivimos la adultez fuera del núcleo de origen. La cultura de papá y mamá ya no es enteramente la nuestra. Somos parte de ello, pero creamos nosotros nuestra propia vida con otras personas, en otro entorno y en otras circunstancias.
Mira cada pareja es un mundo y cada pareja tiene su propio sentido de trascendencia que significa que se tiene como una propia cultura con unas normas, costumbres, símbolos, rituales y demás. El sentido de trascendencia es único y exclusivo de la pareja y la identifica como tal.
Cada pareja ha de crearlo y hay que protegerlo y defenderlo de elementos externos que quieren modificarlo interesadamente.
Por lo que comentas todo iba bien pero cuando tú has aparecido en el sistema, se ha introducido un elemento nuevo en la cultura familiar y sobre todo de la hermana, que evidentemente tenía sus propias costumbres, intereses, hábitos y rituales exclusivos con su hermano. A ella ni a sus padres les interesa cambiar algo que iba tan bien y que cohesionaba la familia y cumplía ciertas funciones. Pero la vida es cambio y el cambio es vida. La vida se abre camino para evolucionar y en este sentido y en esta familia apareciste tú como una forma de extender la familia, la vida. Este cambio ha alterado la vida de la hermana como no podía ser de otra manera y ella está luchando, también inconscientemente, para que no cambie nada en su sistema. Esto es una lucha inútil, egoísta y tremendamente tóxica. Ella tiene que entender que debe permanecer ahora invisible, en segundo plano dejando que la nueva familia se desarrolle. Ella tiene que buscar su propia familia pero está empeñada en permanecer apegada y hacer prevalecer sus costumbres en un núcleo familiar que no es el suyo, a costa de perturbarlo y destruirlo por su propio beneficio y para que las cosas sigan a su alrededor como antes. Ella se tiene que adaptar al nuevo núcleo familiar y no el nuevo núcleo familiar adaptarse a ella. Ella tiene que buscar su propia familia con sus propias normas, rituales y cultura y esto lo tiene que hacer solita sin la mano de hermanos o padres. Así es la vida. La vida se abre paso para diversificar y desarrollarse de otras maneras. En este sentido ella tiene que pasar su propio duelo, ya que pierde al hermano como lo conocía antes. Pero al parecer está teniendo un duelo complicado. El hermano tiene ahora otras prioridades y no son ella.
Hay una serie de tácticas que puedes emplear pero ya sería muy largo de desarrollar aquí.
Te paso mi email por si quisieras ponerte en contacto conmigo para poder un poco más desarrollar el caso particular y aplicar alguna estrategia adaptada a tu situación.
maribel.paz.psicologa@gmail.com
Pues mi caso es al revés. Todo el tiempo se habla de la familia política. En mi caso es mi propia familia la tóxica, y valga que no me gusta nada usar ésta palabra a la ligera. Mi madre siempre se ha comportado de forma totalmente hostil rechazando injustificadamente tanto a mis parejas como a las de mis hermanos. No importan los acercamientos, el tratarla bien a pesar de su actitud, el no tomar en cuenta sus faltas de respeto. Simplemente, no quiere en la familia a nadie «de fuera» Y punto. Sólo mira el dinero. Para ella, las personas de una clase social inferior a la suya, vienen a aprovecharse. Le da igual si eres feliz, si estas con una buena persona, lo único q ha preguntado siempre es : a que se dedica, quienes son sus padres, y cuanto gana. Yo tuve que cortar lazos porque era insostenible. El querer meterse en todo, el criticarlo todo, los chantajes, el victimismo… Lleva los 10 años que llevo con mi pareja centrada en dañarlo todo. Hasta tal punto que me está costando el divorcio. Jamás me ha ayudado en nada, ni me ha preguntado si necesito algo , hasta pasa de los nietos.
Su argumento es si te vas con un muerto de hambre a mi no me busques para nada.
Lleva 10 años sin apenas dirigirme la palabra más que para envenenar, criticar y presionar. Ahora que estamos mal y separandonos de repente llama cada día y está más feliz que nunca, éso sí para lo único q llama es para echar más mierda, ni para apoyar ni para nada y sólo insiste en que dañe a mi pareja lo más posible, lo único q ha hecho es buscar abogados q nadie le pidió para q me digan todo lo q puedo sacar y me manda como 5 mensajes al día para preguntarme quien se está encargando del niño, quien lo recoje o quien ha pagado sus actividades, algo q no le ha preocupado en 10 años. Mi hijo la ha visto en sus 6 años de vida 3 veces y no ha sido por nosotros.
De verdad si tenéis familia así, no dejeis q os destruyan la vida, siempre se dice q con tus padres es con los únicos q puedes contar, no siempre y éstas afirmaciones hacen mucho daño. Yo me acerco a los 40 y ya digo q éso no es así, hay padres egoístas que lo único que buscan es cobrarse las facturas de haber criado hijos en la forma q ellos creen q se merecen, es decir, q se pasen la vida dedicados a ellos, y éso se consigue haciendo q sus hijos no tengan pareja. Al final te ves entre tu pareja q viene de una familia normal y q llega un punto q no puede más porque no tiene q aguantar más impertinencias ni faltas de respeto y entre tus padres que te venden de mala hija, te chantajeando y hasta se inventan q tu pareja es un maltratador psicológico que te tiene la cabeza comida. Es muy duro lidiar con todo ésto y estar siempre en medio.
Sarah muchísimas gracias por compartir con todos tu experiencia.
Me ha encantado tu relato y creo que sirve de mucho que lo cuentes porque muchas personas no solo pueden aprender sino que pueden sentirse muy identificadas con tu problema. Desde luego hay muchos casos, como lo que cuentas, desgraciadamente, porque los seres humanos somos personas, antes que madre o padre y según la personalidad así te comportas. Efectivamente, hay madres y padres que impiden sutilmente, mediante chantajes y manipulaciones de todo tipo, que sus hijos se casen, fomentan que se divorcien y un sin fin de cosas más. Son personas, como he comentado antes con personalidades características y seres superficiales en las que prima el hedonismo, el materialismo, el consumismo, la permisividad y el relativismo. En fin, lamento mucho que estés en proceso de divorcio, espero que las cosas se puedan reconducir y que estés acompañada y apoyada lo suficiente. Te ofrezco mi ayuda en lo que necesites.
Un fuerte abrazo y mil gracias de nuevo por compartir tu cruda historia.
Buenas tardes…
Mi pareja de 9 años no me da mi sitio con su familia. Su madre lo presiona y manipula y él no es capaz nunca de decir que no.
La última que me hizo fue no llevarme a una boda por no enfrentarse a sus padres o no dar explicaciones. Siempre o la mayoría de las veces me he portado bien con ellos, en cambio ellos siempre se han metido en nuestra relación. En estos momentos estamos separados por este problema. Es muy injusto todo esto…. muchas gracias. Saludos
Querida Patricia, gracias por compartir con nosotros tu experiencia. Mucha gente se sentirá muy identificada contigo, no lo dudes. Aunque no explicas mucho del caso y cada familia es un mundo, decirte que hay personas que no se independizan nunca y siguen inmaduras y vinculadas por el cordón umbilical como los bebés. Este tipo de familias refuerzan esta vinculación egoístamente y por tanto, son familias que no saben educar ni amar. Educan en la dependencia emocional y no en la autonomía e independencia personal.
Bueno, espero que estés bien y te repongas de la mejor manera posible. Si no se reestablece la situación con tu pareja y no hay cambios que lleven a una mejora para todos, recuerda que vas a pasar un duelo y por consiguiente, vas a pasarlo mal un tiempo. Tendrás que ayudarte de tus seres queridos y de tus amigos cercanos. Si no logras tu sola animarte, por favor, ponte en contacto conmigo para poder trabajarlo juntas y que vuelvas a recobrar la esperanza.
Hola Maribel:
Gracias por tu blog, es muy interesante.
Actualmente tengo un grave problema con mi pareja, quien parece tener una dependencia emocional enorme con su familia de origen.
Llevamos juntos 11 años, y hace 2 tuvimos una niña. Pero al cumplir la niña 6 meses, mi pareja decidió, casi de repente, que quería irse a vivir junto a su familia. Hasta entonces había sido una persona bastante independiente.
Ella alega que necesita de su apoyo y soporte continuos, que le ayuden a ella con la niña, y yo eso lo entiendo y lo respeto, aunque no lo comparta.
Y me explico: ya vivimos dentro de la misma Comunidad, no se tarda más de 20 mins en coche en llegar a su casa, y ya los vemos de forma asidua (1 o 2 veces por semana).
Los dos trabajamos y la niña va a una guardería desde los 9 meses. Los trabajos no nos suponen un problema especial a la hora de poder conciliar.
Así que le he intentado hacer ver que yo ese traslado lo veo como una grave intromisión en nuestro núcleo familiar (puesto que es lógico pensar que su familia vaya a ocupar todos los días de nuestra vida) y que yo necesito de un espacio vital para poder crecer junto a mi familia (que son ella y mi hija).
Pero ella no lo entiende. Dice que sus necesidades ahora pasan por vivir junto a su familia de origen (insisto en lo de “junto”, porque negociando con ella, propuse mudarnos a otro lugar más cercano a ellos, pero a ella sólo le vale que esté justo al lado del de ellos).
Por último, pensando sobre todo en el futuro de nuestra hija, está el hecho de que ahora vivimos en una zona, digamos, acomodada, y el traslado sería a otra localidad con bastante peor nivel socioeconómico.
Tengo claro que los argumentos racionales no valen con ella, quien sólo ve y usa argumentos emocionales. Hasta tal punto, que recurre al chantaje emocional para forzar ese traslado.
Yo ya estoy bastante descorazonado, porque veo que la única solución va a ser separarnos. Además, me duele bastante que ella no vea en mí, el padre de su hija y su pareja, el principal soporte para ayudarla a ella y a la niña, y, por contra, sólo vea a su madre y sus hermanas como las únicas personas que la van a poder ayudar.
Gracias por leerme, un saludo:
Victor
Querido Victor, perdona por la demora en contestar. Antes de nada agradecer tus bonitas palabras sobre el blog. Siempre se tiene el ánimo de ayudar e informar sobre las diferentes situaciones psicológicas que más afectan al ser humano en sus distintas etapas. También, quiero agradecerte tu generosidad al compartir tu caso. Estoy segura que muchas personas, de alguna manera han podido sentirse identificadas contigo y por tanto, es una forma de sentirse comprendido y da fuerzas para afrontar este tipo de situaciones familiares tan difíciles.
Referente ya a tu caso y a lo que has explicado tan sumamente claro y ejemplificado, tengo que decirte que te apoyo y te entiendo en tu posición de papá y pareja. Habría que saber qué motivos tiene la otra parte y escucharlos detenidamente, eso siempre. Es verdad, que hoy día las madres, sobre todo, lo pasan muy mal, porque recae biológicamente el peso más en ellas en los primeros meses por diversos motivos, si trabajan mucho, por la conciliación laboral que les cuesta, luego sufren depresión posparto…etc. A parte de que un nuevo bebé es un motivo de alto estrés familiar, con lo que no siempre se encuentran suficiente apoyadas ni comprendidas en su entorno profesional ni por sus parejas, por lo que ante la avalancha de cambios y demandas desbordantes tiran por sus familias de origen, ya que es un ambiente conocido, de confianza y más reconfortante. Esto está bien en su justa medida puesto que tu familia de origen está ahí para echarte una mano cuando te sientas sin fuerzas, pero hay que saber ponerles límites también y cuando estás recibiendo ayuda que necesitas es muy difícil hacerlo. Por otro lado, hay que saber ubicarse en la vida y cada uno debe saber qué posición le toca y dónde debe estar. Cada uno tiene sus competencias y no ha de atribuirse las competencias de los demás porque eso es ser un invasor. De seguro que tu mujer/pareja necesita mucho ahora y parece claro que esas necesidades las están cubriendo la familia de origen. Tendrías que investigar y reflexionar, si tú eres capaz de cubrir las necesidades que ahora ellos cubren y si no es así aceptarlo y dejar que ella no colapse. Si colapsa también tendrás un grave problema. Por otro lado, está el problema de la madurez, independencia y autonomía de tu mujer respecto a su familia política. Si dices que ella era independiente, parece que, o no lo era tanto o no lo está siendo ahora. Definitivamente, si hay que dejar que nos ayuden en momentos de desbordamiento pero nadie puede asumir la responsabilidad de nuestras cuestiones porque hay que saber donde uno está en la vida y asumir las responsabilidades propias, por nuestra dignidad y autoestima. Es un tema complicado, te animo a que te pongas en contacto conmigo, y si es posible lo hablemos con tu pareja. Sería una pena que, de nuevo, una familia política, la inmadurez, la desubicación de las partes y la ayuda mal entendida, destruyera una familia nueva recién constituida.